El pensamiento creador del carácter?

Hoy pienso que el pensamiento construye el caracter, me baso en que cada pensamiento tiene un valor literal en todos los aspectos de nuestra vida. La fortaleza que adquirimos a lo largo de la vida, fortaleza tanto del cuerpo como la mente, el éxito, y el placer que produzca a los demás, dependen de la naturaleza y la cálidad de cada uno de nuestros pensamientos.

Los hombres o entes de la sociedad somos creados por el pensamiento, en lo que pienso me materializo. Piensa que eres fuerte, y fuerte te volverás. Piensa que eres débil y te volverás débil. Piensa que eres necio y te convertirás en necio. Las personas formamos nuestro propio carácter, convirtiéndonos en lo que pensamos. Si meditamos sobre el coraje, instaurararemos éste valor tan preciado en nuestro carácter. Igual ocurre con la pureza, la paciencia, el no egoísmo y el autocontrol y otras tantas características en una lista infinita de cosas.

Si piensas noblemente, construirás para ti gradualmente un carácter noble. Pero si piensas de una forma baja, formarás un carácter mezquino. Puedes construir tu carácter igual que un albañil construye un muro obrando con y por medio de la ley.

Hoy más que nunca tengo claro, que cada día que pase me esforzaré por cultivar valores, amistad,a mor, lealtad, que preciados valores para mi, es lo que más anhelo en la vida, ser una persona integra, completa en lo emocional, y seguiré en mi lucha infinita y constante cueste lo que cueste, voy a crecer cada día, y aportaré granito tras granito para surgir :)

Paradoja

Son momentos, recuerdos, lo siento & lo lamento, llamemosle toda una paradoja dentro de mi ser, pero al final y al cabo como dice una canción " si lo que ves no te va deja ya de buscar dentro de mi lo que ya no está", ¿extraño no?, de un segundo a otro las cosas cambian, y se voltean 180º queramos o no, a veces pensé en actuar con el corazón y me salio todo al reves, otras pensé actuar con la cabeza pero al contrario actué con el corazón, precisamente es por lo que estoy pagando ahora, quien me podría haber advertido que esta situación bastante premeditada tomaría un rumbo que nunca imaginé, y es que nada de esto estaba en mis planes, ni el amor ni la amistad, y ahora soy una especie de antagonista de mi propia historia, ilógico y a la vez gracioso, es como una de esas sabrosas telenovelas que se transmiten hoy en día.

& en estos momentos es cuando pienso, ¿que hice mal?, ¿que no dei haber hecho?, ¿tengo a caso toda la culpa?, y otras mil preguntas más que quisiera responder pero que no puedo, un lado de mi me dice, no pensaste y te dejaste llevar, otro dice esto suele sucederle a las personas irreflexibas, pero finalmente predomina el neutro y pienso en no pensar nada, todo un dilema, ¿Quién me podría ayudar?, eh ahi el dilema, porque nadie más que yo me puede ayudar, nadie conoce la verdad, ni con la convicción que actue para desembocar en mis actos.

Es raro pensar, en que alguien pueda hacer un plan maqueabélico para intentar separar dos amigos, no me cabe en la cabeza, pero en fin, intentaré pensar que es un juego, como otros tantos episodios en la vida, un juego planeado, en donde cada jugada te cuesta un paso de la vida, retrocedes o avanzas, pero tu escoges, nadie te obliga, ni te pone una pistola en la boca para escoger, tu mismo elijes ser manipulado, o ser propiamente tu... ser un ente no manipulado.

en mi caso soy lo contrario....

Ahora, hablemos de sinceridad, que preciado valor en el ser humano! lástima que pocos lo posean, porque ni si quiera yo lo poseo, por tratar de hacer el bien a veces hacemos el mal, por tratar de hacer el bien propio hacemos el mal de otros, que vertiginosa es la vida, incluso me gustaría entenderla a veces, pero es imposible. No se trata de un cuento netamente de hacer el mal, sino que muchas veces no nos damos cuenta de nuestros actos hasta que notamos consecuencias una tras otra, y asi es como me fui dando cuenta en el lio en que estoy inserta.

Quiera o no quiera he fallado a los principios claros de cualquier ser humano, lealtad, sinceridad, no me justifico, pero a veces es mejor actuar con la cabeza que con el corazón, porque asi como actué no me sirvió de nada, de hecho me perjudicó.

Hoy soy la malvada de mi propia telenovela, soy la protagonista buena, pero por otro lado la antagonista malvada que le hace daño a otros, o incluso a si misma, es como si mi mente y mi cuerpo estuvieran dividos en dos entes diferentes... Hoy puedo concluir que mi final es tragi-cómico pese a que muchos hechos pesaron menos que un paquete de cabritas, y que el desenlace y climax de todo esto fue en un periodo de tiempo muy corto.

Finalmente me quedo en mi ser con un gusto amargo, pero no del todo, al final en mi mente predomina aquella frase "todo es por algo", ¿mistica no?

Consuelo

¿?

"En cualquier momento todo puede cambiar", a veces no tomamos el peso de esa pequeña y simple frase, a simple vista por supuesto, porque no se define con los adjetivos anteriores según mi punto de vista, es mucho más que eso...





Vuelvo al ayer, escucho como me llama, lo siento en lo más profundo de mi alma, & entonces me pregunto, ¿puedo confiar en mis anhelos & sueños? , ¿Puedo tomar el control de mi vida? & es el momento cuando Intento olvidar las razones por las cuales no puedo vivir, y me concentro en las por las que vale vivir, toda una paradoja.





Tal vez sea cierto, que es solo cuestión de actitud, pero es que sigo pensando que en la mayoría de los casos no puede prevalecer eso...Depende de cada uno, de cada mundo, porque todos somos un mundo diferente, percibimos, intuimos, sentimos, lloramos, nos manifestamos con actitudes propias... No, esta vez no me quebrantaré, seré fuerte aunque salga todo mal, aunque este en la oscuridad, voy a creer, lo juro mil veces, & lo haré porque hay alguien que me proteje de lo malo, estoy segura...Pero como logro mantener en mi mente aquellas frases de valor...Yo sola...Porque aunque muchos quisieran nadie podría ayudarme, nadie más que yoo misma.



Nadie entenderá mis palabras, nadie más que yo, solo yo tengo la verdad de aquellos hechos... un día que no quisiera recordar... sin embargo un día que sigue en mi cabeza, a veces pienso que me hubiera gustado seguir mi camino, "mi misión del día", pero por otra parte todo es por algo, & si tu no hubieras estado allí que sería de mi? si no me hubieras encontrado, & si no hubieses interrumpido mis planes.... Es dificil pensar todo eso, son como mil cosas que la mayoría de la gente piensa que están superadas, porque una sonrisa esconde más de la cuenta a veces, más en personas como yo...

¿Vivir sigue siendo algo mágico?

(:

A lo mejor es cierto eso de que todos somos perfectos pero en diferentes maneras, todos somos especiales de una forma u otra, detras de cada uno de nosotros hay una historia, como también debilidades & fortalezas, solo que a veces es extraño pensar & asimilar que no siempre las cosas pueden ser como queremos. Pero al fin & al cabo todo tiene que pasar por algo.

Hoy me doy cuenta claramente como me perdí a mi misma tratando de competir con el resto, en vez de ser simplemente la consuelo que todos conocían, porque necesitaba sentirme segura, y me puse una vara demasiado alta, ya no era como antes espontanea, sino que competía, y no entendía. No sabía a donde ir & la rutina me consumio día a día...Es increíble como detrás de nuestras sonrisas podemos esconder tantas cosas, y sentimientos, es como estar llenos de mentiras. Hoy miro hacia el pasado y las cosas que pase con cierta tristeza, pero tengo más que claro que necesitaba cambiar mis formas, para no estar asustada siempre, para ser de nuevo yo & reencontrarme con quien realmente soy, y eso me hace sentir orgullosa porque creo que lo logré, ha sido todo un proceso pero sé que tengo a los reales a mi lado & todo lo que paso fue por algo lo sé...

Hoy la Consuelo va a creer en sì misma, como antes, y recupera su alegría, que ha sido su escencia toda la vida...

Quiero un principe azul.

Quiero un viaje a Italia.

Quiero un colegio nuevo.

Quiero amor para el mundo.

Quiero participar en la teletón, pero no me dejan porque tengo 17.

Quiero creer en las palabras.

Quiero seguir siendo la niña utopica.

Quiero una nueva amistad este mes.

Quiero fortalecer mis vinculos con mis amigos.

Quiero salir a andar en bici.

Quiero vivir en el país de nunca jamás por siempre.

Quiero salir y correr.

Quiero ir a caminar por el parque.

Quiero sacarme tears in heaven en teclado.

Quiero que me hables.

Quiero que me llegue un sms.

Quiero aprender a tocar armónica.

Quiero que no me duela el estomago.

Quiero que me vaya bien en la psu.

Quiero paz.

Quiero ayudar en algo, pero que me dejen si...

Quiero un auto.

Quiero un pololo... (L)

Quiero muchas cosas más...

Quiero teñirme de nuevo el pelo.

Quiero conocer mucha gente.

Quiero que todos cultiven la lealtad.

Quiero amar a todos.

Nose porque escribo esto aqui blog qlo!

Consuelo

^^

Quiero escribir, amo escribir, creo que es una de las maneras que tengo para sacar mil cosas que me suceden a diario y de esa manera que no se transformen en una constante negativa dentro de mi.

Hoy sé quien soy, sé que soy real y exactemente la que tengo que ser, porque ahora sé que tengo que creer en mi, ahora sé quienes son mis verdaderos amigos, y sé quienes han estado conmigo en las buenas & malas, lamento que la palabra amigo quede tan chica para algunas personas, pero si me quedará pegada pensando sería un autofragelo y solo me dañaría a mi, y al contrario yo soy positiva.

Hoy sé que voy a encontrar lo que siempre he querido ser, hoy tengo ganas de reir, hoy tengo ganas de querer como nunca, hoy tengo ganas de ser como soy, hoy tengo ganas de encontrar a alguien sincero de verdad y que me haga soñar... Hoy tengo tantas ganas de muchas cosas.

No me queda más que decir que debo aprovechar el día a día, una vez más amo vivir, es inexplicable lo alegre que puedo ser, y como me sobrepasa el entusiasmo pese a mil factores diferentes, pese al tiempo que todo eso había desaparecido.

Hoy vuelvo a encontrarme en el mismo lugar y si, estoy feliz en cierta medida, tengo a los que quiero y a los que siempre quise... Y el destino seguirá andando, nada, ni nadie lo detendrá, solo debo saber como enfrentar.

Consuelo

& es que reflexionar no es cualquier cosa, es encontrarnos con nosotros mismos, con lo profundo de cada uno de nuestro ser interno, & de alguna manera comprender ciertas cosas, circunstancias o motivos que se nos presentan en la vida & de esa manera guiarnos para escoger un camino adeacuado.

Así es, nuestras vidas están completamente guiadas por constantes decisiones y problemáticas. ¿Cómo saber que es lo mejor? no lo sé, aún no encuentro respuestas para eso, hoy solo sé que escucharme a mi misma & sincerandome soluciona la mitad de las cosas, pero solo la mitad... Es tiempo ya de escuchar tantas cosas...!

Asumo que la mayoría de las cosas no son como me hubiese gustado, pero es parte de la vida, es parte del vivir, & yo quiero vivir... quiero caerme, pero levantarme, qiero llorar, i también reir...Una vez más amo vivir!

Aparta de mí el dolor, deja la frialdad afuera, por favor no te des por vencido, no tropieces con mi orgullo. Aparta de mí el dolor,que ya no estaré asustada nunca más,tan sólo quédate conmigo esta noche,estoy cansada de luchar...