Mamá te escribo esta carta para despedirme y darte las gracias, por todo, por todo tu amor, comprensión, tolerancia.Perdóname que no te lo diga de frente pero no puedo. Siento algo en la garganta que me impide decirte esto, algo en los ojos que no me deja ver.La verdad no se a donde voy ni que va hacer de mi alma o espíritu como quieras llamarlo, te confieso tengo miedo pero tengo que seguir con esto, yo ya no puedo seguir.Donde quiera que vayas te estaré esperando, hay tantas cosas que quise decirte, y quise hacer, tantas cosas que quise preguntarte. Por ejemplo por que no te gustaba que me acercara y te diera un abrazo o un beso. Me rechazabas. Algunas veces me sentía tan feliz de cualquier pequeño logro que tuviera sentía tantas ganas de conversarte, que me escucharas, pero tu muy indiferente me contestabas que esta bien, pero yo se que tu no hacías esto por que no me quisieras. No se por que lo hacías, pero olvídate de las cosas malas y recuerda lo bueno, mami.

Perdóname.

Yo se que de tus hijas, de las tres, yo fui la que te hizo mas sufrir, por mi forma de ser quiero que sepas que intenté cambiar pero no pude, siempre terminaba haciendo lo mismo otra vez te pido perdón espero que tu si puedas ser feliz.

LLueve por dentro

Qué puedo hacer? Llueve por dentro y el corazon me duele y se deshace Pienso en ti Quiero volar y remontar esta tristeza Para escaparme Quiero vivir por siempre junti a ti no importa nada Y olvida este silencio que se roba mis mañanas,libera y acorrala Llueve por dentro de mi,en mi atravieso el cielo por ti se inunda el corazon mientras te pienso cuando tu no estas llueve por dentro ¿Qué puedo hacer? si tu mirada se clava en mi luego me arranca el alma no hay adios solo hay entre tu y yo una distancia que nos separa Quiero reir como lo hicimos esa madrugada y poco a poco rescatar el sol de tus mañanas y el viento de tus alas Llueve por dentro de mi,en mi atravieso el cielo por ti se inunda el corazon mientras te pienso cuando tu no estas llueve por dentro Me es imposible amarte lejos tan lejos pero siento que muero si no te tengo Llueve por dentro de mi,en mi atravieso el cielo por ti se inunda el corazon mientras te pienso cuando tu no estas llueve por dentro.


NADA ES TODO LO QUE SIENTO
ESTA CANCIÓN & TE AMO :/

Es el tiempo, es el lugar. Demasiados errores, demasiado lejos, demasiado tarde...quien hara que yo te haga esperar, solo una oportunidad,solo un respiro,por si a caso,porque tu sabes tu sabes, tu sabes...Que te quiero,que este amor por ti tiene tiempo y que te extraño, has estado lejor por demasiado tiempo y yo sigo soñando que tu estas conmigo y que nunca te vas... y entonces... dejo de respirar y ya no te veo mas... De rodillas, te pregunto Hay oportunidad para un ultimo baile? Porque contigo yo resistiría todo el infierno por tener tu mano. Daria todo por nosotros.Daria cualquier cosa y no me rendiria ...Porque tu sabes que te quiero y que hemos estado Demasiado lejos, demasiado lejos por tanto tiempo,muy muy lejos pero tu sabes...Yo te busco;yo busco que estes aqui, porque lo necesito, necesito oirte decir que "Te quiero ,que te he querido desde siempre y te perdono por haber estado tan lejos tanto tiempo "Asi que sigue respirando,porque yo a ti NO te dejare, abrázate a mi y nunca me dejes ir...

Difícil de disolver nuestras mentes y sentimientos, se ponen a la defensiva como listos o preparados para la batalla y atacándonos uno al otro, vamos lentamente destruyendo lo poco que nos queda, y al final de todo terminamos dándonos cuenta, que a pesar de que nacen en nuestros corazones esos sentimientos de desconfianza y desamor, cuando la euforia pasa y estamos tranquilos, todo parece tan diferente.

Nos damos cuenta que en realidad nos amamos y que estamos pasando por una etapa muy difícil, en una batalla contra nuestros propios sentimientos y dudas, de la cual si queremos seguir juntos tenemos que salir vencedores y apoyarnos uno al otro para poder ser felices.

Cambiaste la monotonía de mi vida vacía… Me hiciste sentir que existe el verdadero amor... Quiero Poder decirte las cosas que a nadie me atrevería a decir, llorar cuando estés triste y necesites de mi hombro, y reir contigo cuando tu corazón y tu razón así te lo pidan.Que luchemos por alcanzar lo que deseamos, que enfrentemos lo feo y lo deshonesto de la vida siempre juntos.Ser íntimamente yo, y que lo seas tú.Que compartamos nuestras ideas, sueños y aspiraciones, que podamos vagar por el mundo sin temores, que compartamos lo mejor del amor, teniendo una gran amistad.Que ambos dejemos huellas en nuestros corazones, algo que siempre podamos recordar, a lo largo de nuestras vidas.Poder decir libremente que te amo, sin miedo a perderte, confiar tanto en tí y que tú confíes en mí, tanto que nada opaque el cristal de nuestra relación.Ser yo tu apoyo siempre, esa mujer que haga la diferencia en tu vida, de las demás personas y que tú la hagas en la mía.Que tengamos algo tan grande y fuerte que nos llene, confiando siempre en quien lo puede todo, dejando en sus manos un listón de amor y nuestros corazones, para que los ate si ese es su deseo y...Que no nos importe sufrir si fuese necesario tomar rumbos diferentes, porque el amor es sentir, y prueba de nuestra existencia.

Te amo

Ni el latido más minímo de emoción, podrá sacar esta amarga sensación, & es que en estos momentos son en los cuales mi mente me juega pésimas pasadas, y por enésima vez el cuestionamiento se hace participe y protagonista de un nuevo día.

& es que siempre he creído con firmeza en que las palabras son endebles & efímeras, los seres humanos por naturaleza estamos acostumbrados a decir lo que sentimos, y muchas veces a exagerarlo, pero en el momento de demostrar nuestras palabras los hechos se caen & no prevalecen.

Sé que el paso es innamovible, & que es irremediable, sé también que nadie tiene el derecho de juzgar al otro por lo que hizo o algo así, pero también sé que entonces la solución sería callar de alguna manera u otra, no me gusta enterarme de las cosas, & es que decir que esperamos tanto tiempo para cosas buenas no sirve, al menos a mí, entonces porque si esperaste tanto hiciste cosas de las cuales ahora te arrepientes, las palabras al final son efímeras, pues tus hechos pasados demuestran lo contrario.

El problema? El culpable? Los culpables?, no lo sé, quisiera tener estas respuestas, sin embargo, no las tengo, y creo que no las tendré, al menos por ahora, quisiera ir contra mi mente & guiarme por el corazón como casi siempre, pero me duele, y me hace ir en contra la corriente. Externamente el planteamiento de cualquiera podría ser no has de explicar tu pasado, has de querer asi, pero son diferentes modos de percibir, de querer, & finalmente de sentir.

Es raro estar así, pero he de estarlo, sin querer, a ratos he de olvidar, pero eso no quiero decir que ese olvido sea permanente, más bien ha de ser efímero al igual que las palabras.

Una vez más, pienso que estoy en una situación dífícil de la cual nadie me podrá sacar.

El sentimiento, es más fuerte, lo sé, pero la mente tiene aún una cuota de importancia en mí, ojálá fuera diferente, porque creo ser diferente. En fin, hoy sé que nada sé, y que mientras el tiempo pasa, se mantiene, permanece, ni si quiera florece, es constante...

QUIERO IRME LEJOS, A UN LUGAR DONDE NO HAYA NADIE...
QUIERO ESTAR LEJOS DE AQUI :)
QUIERO IRME, DESAPARECER UN RATITO

Papá, he soñado que llamabas a mi puerta un poco tenso y con la gafas empañadas, querías verme bien y fue la vez primera,sentía que sabías como te añoraba.Y me abrazaste mientras te maravillabas de que aguantara triste y casi sin aliento,hace ya tanto que no estamos abrazados y en el silencio me dijiste...¡lo siento!.Pero ha bastado un ruido para despertarme,para llorar y para hacer que regresara a aquellos días que de niña me cuidabas donde en verano cielo y playa se juntaban.Mientras con mi muñeca vieja te escuchaba los cuentos que tú cada noche me contabas y cuando más pequeña tú me acurrucabas y adormecida en tu regazo yo soñaba.Pero a los dieciséis sentí como cambiaba,y como soy realmente ahora me veía, y me sentí tan sola y tan desesperada porque yo no era ya la hija que querías.Y fue el final así de nuestra confianza de las pequeñas charlas que ayudaban tanto,yo me escondí tras una gélida impaciencia,y tú deseaste la hija que se te ha negado.Y me pasaba el día sin volver a casa,no soportaba tus sermones para nada,y comencé a volverme yo también celosa, porque eras casi inalcanzable.Y abandoné mi sueño a falta de equipaje,mi corazón al mar tiré en una vasija,perdí hasta la memoria por falta de coraje,porque me avergonzaba tanto ser tu hija.Mas no llamaste tú a mi puerta,inútilmente tuve un sueño que nopuede realizarse,mi pensamiento está tan lleno del presenteque mi orgullo no me deja perdonarme.Mas si llamases a mi puerta en otro sueño,no lograría pronunciar una palabra,me mirarías con tu gesto tan severo y yo me sentiría cada vez mas sola.Por eso estoy en esta carta tan confusa,para contar algo de paz en lo que pienso,no para reclamarte ni pedirte excusas,es solo para decirte, papá...¡lo siento!.Y no es verdad que yo me sienta avergonzada,son nuestra almas tan igual, tan parecidas esperaré pacientemente aquí sentada,te quiero tanto papá...escríbeme...tu hija

Levantandome veo que todo esta bien. La primera vez en mi vida y ahora todo está muy bien. Despacio miro a mi alrededor y estoy tan sorprendida, pienso acerca de las cosas pequeñas que hacen grande a la vida. No podría cambiar nada de estoEste es el mejor sentimiento. Esta Inocencia es brillante,espero que esto permanezca. Este Momento es perfecto, por favor no te vayas, te necesito ahora & me aferraré a esto, no dejes que se pase.Encontré un lugar tan seguro, no es un solo rasgón. La primera vez en mi vida y ahora todo esta tan claro siento calma y que pertenezco, estoy tan feliz aquí. Esto es tan fuerte y ahora me dejé ser sincera, no podría cambiar nada de esto- Este es el mejor sentimiento. Esto es el estado de la dicha que piensas que estas en un sueño. Esto es la felicidad que estas sintiendo por dentro, Esto es tan bonito esto hace que quieras llorar...

I don't know how I'll feel tomorrow I don't know what to sayTomorrow is a different day Tomorrow...!

¿Emitir u omitir?

¿Emitir u omitir? es la incongnita que me roba la mayor parte del pensamiento hoy, emitir porque es sincero, omitir, porque no acarrea problemas... ¿Que predomina, la verdad o la felicidad?. ¿Ha de prevalecer a caso la verdad?, puesto que en muchos casos la verdad es algo que no se toma mucho en cuenta en momentos de irá o rabia, en realidad depende del caso, si hablas con verdad a partir de un error, la mayoría de las veces no se aprecia la "sinceridad"... & es lo normal, ha de pasarme a mi, como a todo ser humano...

& si viajase a un par de años atrás & recordase las cosas buenas & malas e hiciera un balance acerca de cuales prevalecerían podría decir que las buenas siempre destacan por sobre las malas, pero he aquí el punto que quiero tocar, y tomar en cuenta, al final las cosas malas no se van, queramos o no el pasado está & es ahí donde debemos ser estoicos, sería iluso pensar que olvidaremos las cosas que nos han dolido o que nos han hecho fuertes, porque de alguna manera u otra son la base de nuestra escencia & de nuestro yo interno, y forjan el empirismo como tal, el pasado es innamovible & forja nuestra personalidad, pero lo que no es constante son las formas que tenemos de ver la vida, y la visión proactiva de nuestro ser...

& es que hoy más que nunca creo que todos, pero todos llevamos una mochila en nuestra espaldas, metaforicamente claro, de esas mochilas, que cuesta quitar, porque con el tiempo puedes disminuir o aprender, o simplemente darle más vuelta & cargarla con más de lo que eres, es por eso mi punto de la visión proactiva... ¿La mochila que cargó yo?, claro, algo pesada, & creo que la cargaré aún más todo este año, pasará & luego podré saber si las desiciones que he ido tomando han sido asertivas o desasertivas, el tiempo escribirá... & de eso dependerá si mi mochila se vuelva más pesada o quite gran parte de su carga. Una mochila que solo yo he de llevar, es mi verdad, mi problema, yo de alguna manera, una mochila que no quisiera contar a nadie más que a misma...

& hoy voy a confiar, que estoy haciendo las cosas bien... Hoy voy a creer en esto, porque debo, porque puedo, porque lo siento aquí muy dentro de mí... Hoy no voy a desistir...

Así, así que crees que puedes distinguirel cielo del infierno Cielos azules del dolor¿Puedes distinguir un campo verdede un carril de frío acero?¿Una sonrisa de un velo?¿Crees que lo puedes distinguir?¿Y pensaste que te harían cambiartus héroes por fantasmas?¿Cenizas calientes por árboles?¿Aire caliente por una brisa fresca?¿Fría comodidad por cambio?¿Y tu intercambiaste una caminata en parte en la guerraPor un papel principal en una jaula?Como deseo, como desearía que estuvieras aquí Somos solo dos almas perdidasnadando en una peceraAño tras añoCorriendo sobre la misma tierra vieja¿Qué hemos encontrado?Los mismos viejos temoresDesearía que estuvieras aquí (8)

El pensamiento creador del carácter?

Hoy pienso que el pensamiento construye el caracter, me baso en que cada pensamiento tiene un valor literal en todos los aspectos de nuestra vida. La fortaleza que adquirimos a lo largo de la vida, fortaleza tanto del cuerpo como la mente, el éxito, y el placer que produzca a los demás, dependen de la naturaleza y la cálidad de cada uno de nuestros pensamientos.

Los hombres o entes de la sociedad somos creados por el pensamiento, en lo que pienso me materializo. Piensa que eres fuerte, y fuerte te volverás. Piensa que eres débil y te volverás débil. Piensa que eres necio y te convertirás en necio. Las personas formamos nuestro propio carácter, convirtiéndonos en lo que pensamos. Si meditamos sobre el coraje, instaurararemos éste valor tan preciado en nuestro carácter. Igual ocurre con la pureza, la paciencia, el no egoísmo y el autocontrol y otras tantas características en una lista infinita de cosas.

Si piensas noblemente, construirás para ti gradualmente un carácter noble. Pero si piensas de una forma baja, formarás un carácter mezquino. Puedes construir tu carácter igual que un albañil construye un muro obrando con y por medio de la ley.

Hoy más que nunca tengo claro, que cada día que pase me esforzaré por cultivar valores, amistad,a mor, lealtad, que preciados valores para mi, es lo que más anhelo en la vida, ser una persona integra, completa en lo emocional, y seguiré en mi lucha infinita y constante cueste lo que cueste, voy a crecer cada día, y aportaré granito tras granito para surgir :)

Paradoja

Son momentos, recuerdos, lo siento & lo lamento, llamemosle toda una paradoja dentro de mi ser, pero al final y al cabo como dice una canción " si lo que ves no te va deja ya de buscar dentro de mi lo que ya no está", ¿extraño no?, de un segundo a otro las cosas cambian, y se voltean 180º queramos o no, a veces pensé en actuar con el corazón y me salio todo al reves, otras pensé actuar con la cabeza pero al contrario actué con el corazón, precisamente es por lo que estoy pagando ahora, quien me podría haber advertido que esta situación bastante premeditada tomaría un rumbo que nunca imaginé, y es que nada de esto estaba en mis planes, ni el amor ni la amistad, y ahora soy una especie de antagonista de mi propia historia, ilógico y a la vez gracioso, es como una de esas sabrosas telenovelas que se transmiten hoy en día.

& en estos momentos es cuando pienso, ¿que hice mal?, ¿que no dei haber hecho?, ¿tengo a caso toda la culpa?, y otras mil preguntas más que quisiera responder pero que no puedo, un lado de mi me dice, no pensaste y te dejaste llevar, otro dice esto suele sucederle a las personas irreflexibas, pero finalmente predomina el neutro y pienso en no pensar nada, todo un dilema, ¿Quién me podría ayudar?, eh ahi el dilema, porque nadie más que yo me puede ayudar, nadie conoce la verdad, ni con la convicción que actue para desembocar en mis actos.

Es raro pensar, en que alguien pueda hacer un plan maqueabélico para intentar separar dos amigos, no me cabe en la cabeza, pero en fin, intentaré pensar que es un juego, como otros tantos episodios en la vida, un juego planeado, en donde cada jugada te cuesta un paso de la vida, retrocedes o avanzas, pero tu escoges, nadie te obliga, ni te pone una pistola en la boca para escoger, tu mismo elijes ser manipulado, o ser propiamente tu... ser un ente no manipulado.

en mi caso soy lo contrario....

Ahora, hablemos de sinceridad, que preciado valor en el ser humano! lástima que pocos lo posean, porque ni si quiera yo lo poseo, por tratar de hacer el bien a veces hacemos el mal, por tratar de hacer el bien propio hacemos el mal de otros, que vertiginosa es la vida, incluso me gustaría entenderla a veces, pero es imposible. No se trata de un cuento netamente de hacer el mal, sino que muchas veces no nos damos cuenta de nuestros actos hasta que notamos consecuencias una tras otra, y asi es como me fui dando cuenta en el lio en que estoy inserta.

Quiera o no quiera he fallado a los principios claros de cualquier ser humano, lealtad, sinceridad, no me justifico, pero a veces es mejor actuar con la cabeza que con el corazón, porque asi como actué no me sirvió de nada, de hecho me perjudicó.

Hoy soy la malvada de mi propia telenovela, soy la protagonista buena, pero por otro lado la antagonista malvada que le hace daño a otros, o incluso a si misma, es como si mi mente y mi cuerpo estuvieran dividos en dos entes diferentes... Hoy puedo concluir que mi final es tragi-cómico pese a que muchos hechos pesaron menos que un paquete de cabritas, y que el desenlace y climax de todo esto fue en un periodo de tiempo muy corto.

Finalmente me quedo en mi ser con un gusto amargo, pero no del todo, al final en mi mente predomina aquella frase "todo es por algo", ¿mistica no?

Consuelo