Papá, he soñado que llamabas a mi puerta un poco tenso y con la gafas empañadas, querías verme bien y fue la vez primera,sentía que sabías como te añoraba.Y me abrazaste mientras te maravillabas de que aguantara triste y casi sin aliento,hace ya tanto que no estamos abrazados y en el silencio me dijiste...¡lo siento!.Pero ha bastado un ruido para despertarme,para llorar y para hacer que regresara a aquellos días que de niña me cuidabas donde en verano cielo y playa se juntaban.Mientras con mi muñeca vieja te escuchaba los cuentos que tú cada noche me contabas y cuando más pequeña tú me acurrucabas y adormecida en tu regazo yo soñaba.Pero a los dieciséis sentí como cambiaba,y como soy realmente ahora me veía, y me sentí tan sola y tan desesperada porque yo no era ya la hija que querías.Y fue el final así de nuestra confianza de las pequeñas charlas que ayudaban tanto,yo me escondí tras una gélida impaciencia,y tú deseaste la hija que se te ha negado.Y me pasaba el día sin volver a casa,no soportaba tus sermones para nada,y comencé a volverme yo también celosa, porque eras casi inalcanzable.Y abandoné mi sueño a falta de equipaje,mi corazón al mar tiré en una vasija,perdí hasta la memoria por falta de coraje,porque me avergonzaba tanto ser tu hija.Mas no llamaste tú a mi puerta,inútilmente tuve un sueño que nopuede realizarse,mi pensamiento está tan lleno del presenteque mi orgullo no me deja perdonarme.Mas si llamases a mi puerta en otro sueño,no lograría pronunciar una palabra,me mirarías con tu gesto tan severo y yo me sentiría cada vez mas sola.Por eso estoy en esta carta tan confusa,para contar algo de paz en lo que pienso,no para reclamarte ni pedirte excusas,es solo para decirte, papá...¡lo siento!.Y no es verdad que yo me sienta avergonzada,son nuestra almas tan igual, tan parecidas esperaré pacientemente aquí sentada,te quiero tanto papá...escríbeme...tu hija

Levantandome veo que todo esta bien. La primera vez en mi vida y ahora todo está muy bien. Despacio miro a mi alrededor y estoy tan sorprendida, pienso acerca de las cosas pequeñas que hacen grande a la vida. No podría cambiar nada de estoEste es el mejor sentimiento. Esta Inocencia es brillante,espero que esto permanezca. Este Momento es perfecto, por favor no te vayas, te necesito ahora & me aferraré a esto, no dejes que se pase.Encontré un lugar tan seguro, no es un solo rasgón. La primera vez en mi vida y ahora todo esta tan claro siento calma y que pertenezco, estoy tan feliz aquí. Esto es tan fuerte y ahora me dejé ser sincera, no podría cambiar nada de esto- Este es el mejor sentimiento. Esto es el estado de la dicha que piensas que estas en un sueño. Esto es la felicidad que estas sintiendo por dentro, Esto es tan bonito esto hace que quieras llorar...

I don't know how I'll feel tomorrow I don't know what to sayTomorrow is a different day Tomorrow...!

¿Emitir u omitir?

¿Emitir u omitir? es la incongnita que me roba la mayor parte del pensamiento hoy, emitir porque es sincero, omitir, porque no acarrea problemas... ¿Que predomina, la verdad o la felicidad?. ¿Ha de prevalecer a caso la verdad?, puesto que en muchos casos la verdad es algo que no se toma mucho en cuenta en momentos de irá o rabia, en realidad depende del caso, si hablas con verdad a partir de un error, la mayoría de las veces no se aprecia la "sinceridad"... & es lo normal, ha de pasarme a mi, como a todo ser humano...

& si viajase a un par de años atrás & recordase las cosas buenas & malas e hiciera un balance acerca de cuales prevalecerían podría decir que las buenas siempre destacan por sobre las malas, pero he aquí el punto que quiero tocar, y tomar en cuenta, al final las cosas malas no se van, queramos o no el pasado está & es ahí donde debemos ser estoicos, sería iluso pensar que olvidaremos las cosas que nos han dolido o que nos han hecho fuertes, porque de alguna manera u otra son la base de nuestra escencia & de nuestro yo interno, y forjan el empirismo como tal, el pasado es innamovible & forja nuestra personalidad, pero lo que no es constante son las formas que tenemos de ver la vida, y la visión proactiva de nuestro ser...

& es que hoy más que nunca creo que todos, pero todos llevamos una mochila en nuestra espaldas, metaforicamente claro, de esas mochilas, que cuesta quitar, porque con el tiempo puedes disminuir o aprender, o simplemente darle más vuelta & cargarla con más de lo que eres, es por eso mi punto de la visión proactiva... ¿La mochila que cargó yo?, claro, algo pesada, & creo que la cargaré aún más todo este año, pasará & luego podré saber si las desiciones que he ido tomando han sido asertivas o desasertivas, el tiempo escribirá... & de eso dependerá si mi mochila se vuelva más pesada o quite gran parte de su carga. Una mochila que solo yo he de llevar, es mi verdad, mi problema, yo de alguna manera, una mochila que no quisiera contar a nadie más que a misma...

& hoy voy a confiar, que estoy haciendo las cosas bien... Hoy voy a creer en esto, porque debo, porque puedo, porque lo siento aquí muy dentro de mí... Hoy no voy a desistir...

Así, así que crees que puedes distinguirel cielo del infierno Cielos azules del dolor¿Puedes distinguir un campo verdede un carril de frío acero?¿Una sonrisa de un velo?¿Crees que lo puedes distinguir?¿Y pensaste que te harían cambiartus héroes por fantasmas?¿Cenizas calientes por árboles?¿Aire caliente por una brisa fresca?¿Fría comodidad por cambio?¿Y tu intercambiaste una caminata en parte en la guerraPor un papel principal en una jaula?Como deseo, como desearía que estuvieras aquí Somos solo dos almas perdidasnadando en una peceraAño tras añoCorriendo sobre la misma tierra vieja¿Qué hemos encontrado?Los mismos viejos temoresDesearía que estuvieras aquí (8)