La mejor psicologìa

Mi mente me lo pide,me lo exige a gritos, sí así es, quiere que escriba, por ese motivo le doy el vamos para que esto siga. Me encuentro vagando sola en un inmenso desierto y lo único que me acompaña fielmente es este intento porque dentro de mi puedo decir que hay un mundo en el que puedo entrar en menos de 10 segundos, y en este pasaje mi mejor compañia sin duda soy yo misma. El asunto es simple porque hay gente intelectualmente inteligente pero que no se ha preguntado porque existe. Yo lo hago todo el tiempo, vivo en un punto en que no hay nada ni nadie, solo mi soledad y yo. La experiencia de las cosas que he vivido me ha hecho pensar algo diferente, la escritura es mi mejor psicólogo y con mi instinto pinto en las caras del resto lo que a mi me desgrada, y es que yo aprendo de mis caídas y he aprendido a valorar la vida. Ser una buena persona me dio la salida y cabida en un mundo donde se valora solo lo material, yo veo lo que va por dentro y siempre lo espiritual, incluso llegando a un limite en el cual me gustaría volar a otro lugar sin destino. Sin duda el mejor acompañante es el olvido, todo lo que escribo es de adentro, son lágrimas escritas, porque quiero dejar atrás el puto presente y es que si pudiera me escaparía dejando todo atrás...Y es que el humano no le da valor a lo que tiene hasta que lo piede, ¿Quièn cresta me entiende? Yo creo que tendrían que volver a nacer para poder pensar como yo y vivir una mierda llena de quiebres, peleas trás peleas, traiciones familiares que han cavado hondo. Llaménme cobarde por defenderme y refugiarme en lo que escribo o incluso por atacar como loca a los demonios psicològicos batallando sola. Sinceramente me gustarìa ver quien resiste con esto codo a codo, porque nunca llore y todavìa me arrepiento porque por eso tengo bloqueados los sentimientos. Al final mi misión en esta vida no es la inteligencia artificial de esta sociedad ya que no calzo, yo sigo buscando libertad. Despuès de todo la familia y amigos estàn fuera de todo, por eso sigo buscando la salida, porque el mundo es cruel y cierra puertas bajo un tremendo desierto encerrado en paredes. POR LA VIDA CAÌ PERO TENGO QUE SEGUIR, LEVANTARME DE TODO Y LUCHAR POR LOS QUE CONFIARON EN MÌ.

El cielo está llorando, y me veo a mi misma atrapar las lágrimas que caen en mis manos o al menos eso intento. Ahora entiendo que lo único que tiene el final es el silencio, así como ninguno de nosotros tuvo una oportunidad, no es necesario hacer sentir que no queda nada de mí, y es que no es el caso y no es la opción más óptima tampoco. Cualquiera de ustedes puede tomar todo lo que tengo, lo que en realidad es equivalente a la nada misma, o quizás romper todo lo que soy, como si estuviera hecha de cristal, o de papel. Sin embargo seguiré adelante. Si, trata de derrotarme, inténtalo, da un pequeño paso, porque creceré desde el suelo al igual que lo hacen las flores, los árboles, e incluso cualquier rascacielo. Porque así de la manera en que el humo se disipa en algún minuto voy a despertar y desentrañaré todo lo que hay en mí, tal vez e incluso lo esté haciendo ahora y no me de cuenta o más a largo plazo ni mañana ni pasado, pero en cualquier minuto. Hagan lo que sea por verme mientras me desangro porque aunque todas las ventanas y puertas se estén rompiendo ahora hay algo que sí tengo y fijo, puesto que aún sigo parada sobre mis pies. Cariño, corre, porque voy a quedarme aquí y al igual que a muchos te veré desaparecer. Sí, es un largo camino pero cada día que pasa estoy más cerca de las nubes.

Soy...

Soy un ángel, soy un demonio. A veces estoy en el medio. A veces soy tan mala como puedo y buena en lo que puedo. A veces soy un millón de colores. A veces soy negro y blanco. Soy todos los extremos. Trata de descubrirme, nunca podrás. Soy tantas cosas, Soy especial, soy hermosa, soy espectacular, soy poderosa, imparable. A veces soy miserable, Pero eso es típico de todas las cosas que soy. Soy alguien llena de la libre convicción. Estoy obsesionada por la auto-duda. Tengo todas las respuestas. No tengo nada descubierto. Trato de ser yo misma. Odio estar sola. Estoy arriba y estoy abajo. Pero eso es parte de la acción, Parte del plan, Parte de todas las cosas que soy...

Y se cierra el telón

Se cierra el telón de momentos que nunca más van a volver, lo digo y escribo con lágrimas en los ojos, porque realmente el pasado no se puede cambiar, solo se puede aspirar a un futuro y presente mejor que las cosas que ya hicimos. En mi vida he tenido varias pérdidas de gente, pero creo que esta es la más dolorosa. Buen viaje, te extrañaré mucho...Te amo con todo mi corazón y me harás tanta falta cada día, aunque pelee, grite, patalee...Ya nada será igual, desde hoy nuestras vidas en conjunto cambiarán, tal vez lo hicieron mucho antes, y este es solo el desenlace de algo que se venía venir. Papá te amo... :(

En los años que vienen

En los años que vienen, ¿Pensarás en los momentos que compartimos?¿Y cómo es que viviremos cada día sin arrepentimientos?..En los años que vienen ¿Recapacitarás?.Nada dura para siempre, aunque así lo quisiéramos.

El camino frente a nosotros tiene diferentes sueños para ambos... A veces el adiós, aunque duele en el corazón, es el único destino que queda. A veces el adiós, aunque duele, es el único camino para ti y para mi. Aunque es lo más difícil, Extrañaré tu amor en cada forma. Así que dime adiós, pero no estés triste. Por que el verdadero amor nunca muere. Dentro de un año quizá habrá cosas que desearíamos no haber dicho. En un año quizá nos veremos parados en la esquina de la misma calle sin arrepentimientos.Cada final está siempre escrito en las estrellas. Si tan solo pudiera detener el mundo, haría que esto durara. Y cuando necesites mis brazos para correr hacia ellos, Te confortaré. Nada cambiará nunca lo que siento...

Trascender.

Una gota de luz o tal vez una estrella fugaz...

Hoy el viento sopla más fuerte de lo que alguna vez llegue a imaginar...Ahora entiendo mucho más de lo que ayer entendí, ahora leo las líneas a las que ayer no presté atención, hoy mi alma quiere trascender senderos por lo que antes no tuvo interés. Hoy... Hoy tantas cosas, porque a la mayoría de nosotros desde que somos pequeños se nos acostumbra a vivir en el castillo "Disney" en el caso de las niñas, esperando al príncipe azul, y en el de los niños a convivir con su espada para salir combatir como héroes al villano de la película. Sin embargo la vida no es así, es mucho más que eso, recuerdo que en alguna ocasión cuando era más pequeña alguien me dijo que la vida así como el regalo que se nos da, no es tal como se ve, trasciende fronteras, conceptos, y espiritualidad, es como un producto por el que hay que trabajar arduamente para obtener. Hoy lo comprendo, y es que tantas veces al ser observadores externos de la vida del resto criticamos sus estilos de vida, sus decisiones, sus palabras y opiniones, sin saber, sin ver más allá, sin siquiera intentar aplicar el mínimo y el más barato de los conceptos que se promociona hoy en día, "empatia". Porque hasta que no observamos las cosas pero ya no como observador externo sino que como directo y protagonista somos capaces de entender y aplicar realmente las tan vendidas frases en esta sociedad de "te comprendo", "sí, me pongo en tu lugar", entre otras. Y es que cuando realmente estás en lo más profundo de los abismos, en ese minuto recién puedes llegar aunque sea en la más mínima parte que la vida, y los planes, se caen en un segundo...¿Cuántos de nosotros no hemos dicho "mañana haré esto"... o tal vez, " yo voy a ser"...? Simple, pero complejo...fácil de leer, difícil de entender, porque antes de que no seamos partícipes de algunos de los vaivenes y de las sacudidas no llegamos a comprar y aplicar completamente los conceptos de moda que mencioné antes. Aún así y con respecto a esto me pregunto a veces, y bueno la verdad desde pequeña...¿Por qué o para qué la gente se empeña en explicarme como es la vida?, si, así de simple, porque todos y cada uno de nosotros en ese caso somos imperfectos, tenemos visiones distintas, estilos y conceptos valoricos que muchas veces no congenian, por lo que resulta imposible saber que está bien o que no está bien. No sé trata de soberbia, al contrario, y es que es bueno escuchar, aprender a empaparse del resto, lograr trascender y compartir la espiritualidad propia con la del que está a nuestro lado...Pero creo también firmemente es que es necesario también lanzarnos, y navegar en un océano, en nuestra propia vida, y cada vez que sea necesario tomar decisiones hacerlo, claro con responsabilidad y velando por nuestro propio bienestar, pero atreverse. El equivocarse no dice nada, es necesario adquirir experiencia y todo aprendizaje como proceso implica un cambio más o menos permanente en la conducta, generado por un estímulo externo...Si no estoy provista de un cambio no puedo obtener experiencia, por lo tanto no sabré realmente que está bien para mi misma en mi vida...En estos momentos solo quisiera desaparecer, o solo detener el tiempo, no saber nada más...porque es todo tan confuso, los planes se caen, se nubla todo, te das cuenta quien está, quien estuvo y quien ya no estará...