Plabra

Las palabras que llevan al obrar preparan el alma, la ponen presta y la mueven a la ternura.

El alma puede habitar las palabras dichas y escritas por lo mismo hay que cuidarlas, respetarlas y escogerlas con delicadez, y sobretodo vincularlas a la acción que de ellas pueda desprenderse. Lo peor que le puede suceder a una palabra es existir como tal, lucir un cuerpo y estar vacía, ser solo cáscara, caparazón, no resistir la trizadura natural de la vida o dejar en evidencia al primer combate lo falsa que es.

Silencio

Silencio, una vez más, silencio... Tranquilo triste corazón...No llores estaré bien porque en la frontera en la que me encuentro tengo opciones, si y no son pocas, por ejemplo, morir o revivir, e incluso huir de ti y de cada golpe que te he dado y que muchas veces no te has buscado y por consiguiente merecido...Vuelvo una vez más, es irónico, incluso paradójico ya que por no tener no tengo nada, ni mi ser...absolutamente nada. Y es que siempre tengo que llegar a la misma conclusión que llega a parecer tortura, La gente es lo que no es, detrás de la verdad siempre hay algo más. Soledad, soledad, que compañera, ¿Cómo puedo estar preparada para esperarte?, y es que, ¿Cómo te podría cambiar, en mis sueños o en un final? No tengo las respuestas que quisiera. Ya sé, Tal vez en un cuento... Y es que este dolor llega sin pedir nada, la vida pasa frente a mi, y ni si quiera mis amigos están, sí, una vez más hay que seguir. Si, una vez más frente al silencio, el que me empuja como una de tantas veces a sentarme y escribir, escribir, escribir, hasta que mis ojos se cansen o estilen de tanto llorar.¿ A quién hablar Sola frente a mí?, No hay nada, me encuentro sin si quiera un espejo a quien mentir... Y es que ya no queda otra disfraz ni alma que vestir, no soy yo, definitivamente no lo soy... Quisiera saber qué me paso? Si soy tan sola una niña esperando a ser alguien en la vida. Y si volará? y si soñará? Y si escuchará a mi corazón la última vez? No, otra equivocación más para la lista...Bravo...Volemos, juntos, juntos como antes, Vamos al cielo, escuchemos tu voz y mi llanto, porque yo solo quiero ser libre, y desearía que todos lo entendieran...y tú quién serás? Porque al menos yo creo que ya le di mi alma a algún ángel, no uno muy lejano, quizás está más cerca de lo que se pueda pensar...Ya no quiero dar más palabras, ni ser el silencio que solo esconde dolor... Y es que sé que ya nada es igual, y sé que ya he estado aquí antes y que el maldito destino siempre me trae al mismo lugar. Y, si, sigo corriendo contra el tiempo, olvidando que existe el tiempo siguen existiendo lágrimas que marcan mi piel, y es que teniendo la vida por delante solo espero el instante para volver a respirar. Nada cambia, nada, absolutamente nada...Es cosa de mirarme, nadie sabe a dónde llegaré, me intentan tomar, pero no hay sueño donde yo pueda o quiera caer...Está oscuro y yo solo quiero respirar porque creo que la noche tarde o temprano me va a matar....Tal vez

...

Sí acaso tu opinión
Cabe en un sí o un no
Y no sabes rectificar

Si puedes definir
el odio o el amor
Amigo que desilusión

No todo es blanco,
O negro: es gris
Todo depende del matiz,
Busca y aprende a distinguir

...

Estoy cansada, esa es la verdad. Me siento agotada y me quedo sin fe. Antes creía ciegamente en algunas cosas pero hoy simplemente ya no. Me aferraba a Dios por ejemplo, o a la derecha, hoy a nada de eso. Dicen que se pasan por etapas buenas y malas, la gente se empeña en dar consejos al aire ni si quiera se dan el tiempo de ver o escuchar más allá, a lo más se dan 12 minutos, y luego de eso, después de decir "pucha que lata" creen que tu problema está realmente solucionado hasta que uno ya está en el piso, ahí recién se pegan la "cacha" pero para ese entonces ya es tarde ya que en los momentos duros en que realmente necesitaste una mano amigo, no para que te dé algo sino para que simplemente te escuchasen, ya pasaron. Tal vez me cuestione tanto esto porque a pesar de todos mis defectos siempre y pase lo que pase estoy para el resto, escuchando, aconsejando a pesar de que tenga mil problemas sobre mi espalda, los que por cierto la gente no entiende porque no las ha vívido, aunque intente hacerlo, o finja que los entienda, cuando enel fondo te encuentra alaraco, no importa, pasan a segundo plano, porque privilegio el segundo del otro aunque en mi mente piense que son "problemas" pequeños. La verdad yo nunca he creído en los "te amo" que provienen de los amigos, creo que son tan falsos como un creyente a la fuerza. Sinceramente creo que uno puede querer mucho a los amigos, o al prójimo, pero a las personas que realmente amamos son a la familia porque los amigos jamás ocuparán esa palabra tan fuerte, es un sentimiento demasiado potente, una palabra que no se debe decirse porque sí, es incluso parecido al que sentimos cuando amamos a una pareja, pololo o lo que sea. Yo no soy nadie para cuestionar las palabras pero simplemente no creo en los "te amo", me pregunto cuantas de las personas que le dicen "te amo amigo/a" están realmente siempre, o se preocupan ya no de una manera superficial sino de una forma sincera, y realmente están siempre, porque seamos sinceros todos tienen cosas porque preocuparse, porque velar, nadie deja de privilegiar sus necesidades por el otro, sin embargo las personas que realmente pueden dejar todo de lado incondicionalmente son la familia, no los amigos. Los amigos existen cuando están cerca, cuando pasan cosas fáciles, pero no en todas, eso creo yo, y desde pequeña lo he creído con firmeza. En serio, estoy cansada de escuchar al resto, sus problemas que ni si quiera son problemas "que mi papá no me compra ropa", "que mi mamá no me deja salir a carretear", "que me está yendo mal en la u", "que juanito no me quiere"...etc. Estoy cansada de que intenten entenderme dándome ejemplos banales "es que yo en tu lugar", " aaaah si te entiendo yo no tenía ropa este año", "ah si pucha si son malos momentos pasan". Por favor, si no estás en mi situación, no opines estupideces, no intenten comparar mi situación con la suya a menos que sea un caso que realmente lo amerite o me sirva como lección, porque de lo contrario aflora mi lado lógico y de querer como se dice vulgarmente aforrar un combo. Esos no son problemas, cuando realmente te das cuenta lo que es un problema de verdad, cuando te pasan cosas graves, careces de cosas diarias, o ves como a tu alrededor va perdiendo sentido, cae, como en mi caso, aprendes. Me gustaría que me escucharan un poco más en vez de estar escuchando tanta wea del resto, esa es la palabra.

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Soy un ángel, soy un demonio. A veces estoy en el medio. A veces soy tan mala como puedo y buena en lo que puedo. A veces soy un millón de colores. A veces soy negro y blanco. Soy todos los extremos. Trata de descubrirme, nunca podrás. Soy tantas cosas, Soy especial, soy hermosa, soy espectacular, soy poderosa, imparable. A veces soy miserable, Pero eso es típico de todas las cosas que soy. Soy alguien llena de la libre convicción. Estoy obsesionada por la auto-duda. Tengo todas las respuestas. No tengo nada descubierto. Trato de ser yo misma. Odio estar sola. Estoy arriba y estoy abajo. Pero eso es parte de la acción, Parte del plan, Parte de todas las cosas que soy...

Tenía ganas de escribir mil cosas y te adoro, pero así soy yo, pensé que cambiaría pero no...Me tomas o me dejas, es simple...! pero es tal y como dice arriba, me ha hecho y siempre me hará diferente...

Dijeron, dicen & dirán...

Dirán que soy mas bien corriente
Dirán que soy como ese clavo ardiente
Que tengo tantas caras como dientes,
Que en el eden seria la serpiente

Dirán que soy la mona chita,
Con un disfraz de princesita,
Y que ademas de borde soy chiqitita
Que mis complejos nadie me los quita.

Y me da igual te soy sincera
Que digan misa digan lo que quieran
Me quedo con lo bueno y carretera.
Y me da igual me da lo mismo,
Que digan algo y lo piensen distinto,
Si entro en el juego vamos mas que listo.

Diran que soy medio desastre
Que si me rio se ven los empastes
Que cuento los secretos con detalles
Que donde esta la chica que era antes.

Diran que cambio mas que el tiempo,
Ahora borrascas y luego aguaceros,
Que miro a los demas desde un rascacielos,
Que tengo el corazón de acero.

Soy sólo una pieza de esta sociedad, cumplo con normas que el instinto me hace cuestionar, y luego miro a los demás y empiezo a ver la luz brillar. Quiero cambiar, es hora ya de despertar. Quiero vivir, quiero sentir. Saborear cada segundo, compartirlo y ser feliz. Hay tantas cosas que aprender, tanto nuevo por llegar. La vida siempre suma y sigue, lo que tienes es lo que das. Créeme, voy a vivir, cada segundo, mientras pueda estar aquí. Ya comprendí que mi destino, es elegir, no tengo miedo, he decidido ser feliz. Voy a vivir, mientras me quede un poco de aire, no voy a abandonar. Tengo tanto que ganar, tengo ganas de crecer… Asumí que renunciar, no es más que escoger,

equivocarme es una buena forma de aprender. Que si sigo al corazón no tengo nada que perder, y a cada paso, surge otra oportunidad. Y ahora ya ves, no soy quien fui, aquella triste y temerosa persona de ayer, he renacido para todo, tengo ganas de vivir, ahora guardo mi energía para aquel que crea en mí. No perderé ni un día más en lamentarme, o en sentarme a descansar, y cada paso, me permitirá avanzar, hacia el futuro, con confianza y libertad..

La mejor psicologìa

Mi mente me lo pide,me lo exige a gritos, sí así es, quiere que escriba, por ese motivo le doy el vamos para que esto siga. Me encuentro vagando sola en un inmenso desierto y lo único que me acompaña fielmente es este intento porque dentro de mi puedo decir que hay un mundo en el que puedo entrar en menos de 10 segundos, y en este pasaje mi mejor compañia sin duda soy yo misma. El asunto es simple porque hay gente intelectualmente inteligente pero que no se ha preguntado porque existe. Yo lo hago todo el tiempo, vivo en un punto en que no hay nada ni nadie, solo mi soledad y yo. La experiencia de las cosas que he vivido me ha hecho pensar algo diferente, la escritura es mi mejor psicólogo y con mi instinto pinto en las caras del resto lo que a mi me desgrada, y es que yo aprendo de mis caídas y he aprendido a valorar la vida. Ser una buena persona me dio la salida y cabida en un mundo donde se valora solo lo material, yo veo lo que va por dentro y siempre lo espiritual, incluso llegando a un limite en el cual me gustaría volar a otro lugar sin destino. Sin duda el mejor acompañante es el olvido, todo lo que escribo es de adentro, son lágrimas escritas, porque quiero dejar atrás el puto presente y es que si pudiera me escaparía dejando todo atrás...Y es que el humano no le da valor a lo que tiene hasta que lo piede, ¿Quièn cresta me entiende? Yo creo que tendrían que volver a nacer para poder pensar como yo y vivir una mierda llena de quiebres, peleas trás peleas, traiciones familiares que han cavado hondo. Llaménme cobarde por defenderme y refugiarme en lo que escribo o incluso por atacar como loca a los demonios psicològicos batallando sola. Sinceramente me gustarìa ver quien resiste con esto codo a codo, porque nunca llore y todavìa me arrepiento porque por eso tengo bloqueados los sentimientos. Al final mi misión en esta vida no es la inteligencia artificial de esta sociedad ya que no calzo, yo sigo buscando libertad. Despuès de todo la familia y amigos estàn fuera de todo, por eso sigo buscando la salida, porque el mundo es cruel y cierra puertas bajo un tremendo desierto encerrado en paredes. POR LA VIDA CAÌ PERO TENGO QUE SEGUIR, LEVANTARME DE TODO Y LUCHAR POR LOS QUE CONFIARON EN MÌ.

El cielo está llorando, y me veo a mi misma atrapar las lágrimas que caen en mis manos o al menos eso intento. Ahora entiendo que lo único que tiene el final es el silencio, así como ninguno de nosotros tuvo una oportunidad, no es necesario hacer sentir que no queda nada de mí, y es que no es el caso y no es la opción más óptima tampoco. Cualquiera de ustedes puede tomar todo lo que tengo, lo que en realidad es equivalente a la nada misma, o quizás romper todo lo que soy, como si estuviera hecha de cristal, o de papel. Sin embargo seguiré adelante. Si, trata de derrotarme, inténtalo, da un pequeño paso, porque creceré desde el suelo al igual que lo hacen las flores, los árboles, e incluso cualquier rascacielo. Porque así de la manera en que el humo se disipa en algún minuto voy a despertar y desentrañaré todo lo que hay en mí, tal vez e incluso lo esté haciendo ahora y no me de cuenta o más a largo plazo ni mañana ni pasado, pero en cualquier minuto. Hagan lo que sea por verme mientras me desangro porque aunque todas las ventanas y puertas se estén rompiendo ahora hay algo que sí tengo y fijo, puesto que aún sigo parada sobre mis pies. Cariño, corre, porque voy a quedarme aquí y al igual que a muchos te veré desaparecer. Sí, es un largo camino pero cada día que pasa estoy más cerca de las nubes.

Soy...

Soy un ángel, soy un demonio. A veces estoy en el medio. A veces soy tan mala como puedo y buena en lo que puedo. A veces soy un millón de colores. A veces soy negro y blanco. Soy todos los extremos. Trata de descubrirme, nunca podrás. Soy tantas cosas, Soy especial, soy hermosa, soy espectacular, soy poderosa, imparable. A veces soy miserable, Pero eso es típico de todas las cosas que soy. Soy alguien llena de la libre convicción. Estoy obsesionada por la auto-duda. Tengo todas las respuestas. No tengo nada descubierto. Trato de ser yo misma. Odio estar sola. Estoy arriba y estoy abajo. Pero eso es parte de la acción, Parte del plan, Parte de todas las cosas que soy...

Y se cierra el telón

Se cierra el telón de momentos que nunca más van a volver, lo digo y escribo con lágrimas en los ojos, porque realmente el pasado no se puede cambiar, solo se puede aspirar a un futuro y presente mejor que las cosas que ya hicimos. En mi vida he tenido varias pérdidas de gente, pero creo que esta es la más dolorosa. Buen viaje, te extrañaré mucho...Te amo con todo mi corazón y me harás tanta falta cada día, aunque pelee, grite, patalee...Ya nada será igual, desde hoy nuestras vidas en conjunto cambiarán, tal vez lo hicieron mucho antes, y este es solo el desenlace de algo que se venía venir. Papá te amo... :(

En los años que vienen

En los años que vienen, ¿Pensarás en los momentos que compartimos?¿Y cómo es que viviremos cada día sin arrepentimientos?..En los años que vienen ¿Recapacitarás?.Nada dura para siempre, aunque así lo quisiéramos.

El camino frente a nosotros tiene diferentes sueños para ambos... A veces el adiós, aunque duele en el corazón, es el único destino que queda. A veces el adiós, aunque duele, es el único camino para ti y para mi. Aunque es lo más difícil, Extrañaré tu amor en cada forma. Así que dime adiós, pero no estés triste. Por que el verdadero amor nunca muere. Dentro de un año quizá habrá cosas que desearíamos no haber dicho. En un año quizá nos veremos parados en la esquina de la misma calle sin arrepentimientos.Cada final está siempre escrito en las estrellas. Si tan solo pudiera detener el mundo, haría que esto durara. Y cuando necesites mis brazos para correr hacia ellos, Te confortaré. Nada cambiará nunca lo que siento...

Trascender.

Una gota de luz o tal vez una estrella fugaz...

Hoy el viento sopla más fuerte de lo que alguna vez llegue a imaginar...Ahora entiendo mucho más de lo que ayer entendí, ahora leo las líneas a las que ayer no presté atención, hoy mi alma quiere trascender senderos por lo que antes no tuvo interés. Hoy... Hoy tantas cosas, porque a la mayoría de nosotros desde que somos pequeños se nos acostumbra a vivir en el castillo "Disney" en el caso de las niñas, esperando al príncipe azul, y en el de los niños a convivir con su espada para salir combatir como héroes al villano de la película. Sin embargo la vida no es así, es mucho más que eso, recuerdo que en alguna ocasión cuando era más pequeña alguien me dijo que la vida así como el regalo que se nos da, no es tal como se ve, trasciende fronteras, conceptos, y espiritualidad, es como un producto por el que hay que trabajar arduamente para obtener. Hoy lo comprendo, y es que tantas veces al ser observadores externos de la vida del resto criticamos sus estilos de vida, sus decisiones, sus palabras y opiniones, sin saber, sin ver más allá, sin siquiera intentar aplicar el mínimo y el más barato de los conceptos que se promociona hoy en día, "empatia". Porque hasta que no observamos las cosas pero ya no como observador externo sino que como directo y protagonista somos capaces de entender y aplicar realmente las tan vendidas frases en esta sociedad de "te comprendo", "sí, me pongo en tu lugar", entre otras. Y es que cuando realmente estás en lo más profundo de los abismos, en ese minuto recién puedes llegar aunque sea en la más mínima parte que la vida, y los planes, se caen en un segundo...¿Cuántos de nosotros no hemos dicho "mañana haré esto"... o tal vez, " yo voy a ser"...? Simple, pero complejo...fácil de leer, difícil de entender, porque antes de que no seamos partícipes de algunos de los vaivenes y de las sacudidas no llegamos a comprar y aplicar completamente los conceptos de moda que mencioné antes. Aún así y con respecto a esto me pregunto a veces, y bueno la verdad desde pequeña...¿Por qué o para qué la gente se empeña en explicarme como es la vida?, si, así de simple, porque todos y cada uno de nosotros en ese caso somos imperfectos, tenemos visiones distintas, estilos y conceptos valoricos que muchas veces no congenian, por lo que resulta imposible saber que está bien o que no está bien. No sé trata de soberbia, al contrario, y es que es bueno escuchar, aprender a empaparse del resto, lograr trascender y compartir la espiritualidad propia con la del que está a nuestro lado...Pero creo también firmemente es que es necesario también lanzarnos, y navegar en un océano, en nuestra propia vida, y cada vez que sea necesario tomar decisiones hacerlo, claro con responsabilidad y velando por nuestro propio bienestar, pero atreverse. El equivocarse no dice nada, es necesario adquirir experiencia y todo aprendizaje como proceso implica un cambio más o menos permanente en la conducta, generado por un estímulo externo...Si no estoy provista de un cambio no puedo obtener experiencia, por lo tanto no sabré realmente que está bien para mi misma en mi vida...En estos momentos solo quisiera desaparecer, o solo detener el tiempo, no saber nada más...porque es todo tan confuso, los planes se caen, se nubla todo, te das cuenta quien está, quien estuvo y quien ya no estará...

Cuando las olas inundan la costa, mi cielo, ¿Recuerdas cuándo nos besamos? & es que aún no puedo encontrar el camino a casa, porque aún lo siento y de tantas maneras. Esto pasa cuando el otoño llega, y yo te miro, Aún recuerdo aquel último baile, el tiempo que bailaste conmigo... & probablemente no debería decir, ni escribir esto, pero me siento tan asustada cuando pienso en lo previo que compartimos, fue impresionante pero lo perdimos todo, todo, y si, no es posible que no me importe porque tuve mis ojos puestos en ti, aunque si lo pienso siempre fue para un fin. Ahora estando de pie bajo la lluvia creo que nunca nada cambiará, el otoño regreso, se hizo presente una vez más, las hojas se arrastran llevándose con ella cada cosa que encuentran en su paso. Al fin y al cabo mi corazón jamás será domesticado, esto es como una subida, como si estuviésemos en una película y yo, si yo, me encuentro de pie bajo la lluvia queriendo, y esperando saber si hay más o algo mas, a pesar, de que sé que siempre hay otra montaña. Creo que estoy sumergida en lo más profundo con un dolor que me muestra que no voy a celebrar al menos por ahora y al igual que hice antes de la tormenta siempre será una batalla cuesta arriba, a veces es necesario perder. Siento un pequeño saltar, un vuelvo, un despliegue de emociones, que pronto pasarán a ser un loco sentimiento, y es que anhelo tanto volver a casa esta noche pero algo me detiene cada vez que lo deseo...

No lo entiendo, ni pretendo hacerlo, es tan solo otro episodio en los cuales escribo casi por inercia...Me gusta, y lo haré siempre que quiera, por otra parte, no me siento ni triste, ni feliz, es un período extraño, y un desenlace de cosas en poquito tiempo, tan solo espero que este otoño sea mejor que el anterior, y que sí, esta vez las hojas que se han arrastrado durante tanto tiempo me dejen algo más, porque estando debajo de la lluvia tanto tiempo de pie, es de pronto difícil visualizar ciertas cosas, aunque dicen que todas estas tienen diferentes proyecciones. El párrafo anterior no representa nada, fue solo inercia, lo que si representa totalmente es esto que escribo con ganas, y si, una vez más creo que para algunos la sensibilidad se manifiesta a flor de piel, como en mí, pero al contrario de verlo como algo malo, lo encuentro potente, porque entre más percibes, más comprendes, y empatizas con el resto...Por eso amo, estudiar lo que estudio, amo esta descarga porque es potencial en el ser humano. Y claro, la vida se presenta llena de desafíos, pero quién dijo que sería fácil, al menos a mi nadie...Crezco, imagino, creo, anhelo, como también se hacen participes la rabia, la tristeza, la frustración, sin embargo, que maravilloso... porque al menos mi vida no es plana, está llena de relieves que yo pinto como quiero...

Yo soy Yo.

Tú eres Tú.

Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas.

Tú no estás en este mundo para cumplir las mías.

Tú eres Tú.

Yo soy Yo.

Si en algún momento o en algún punto nos encontramos,

será maravilloso.

Si no, no puede remediarse.

Falto de amor a mí mismo,

cuando en el intento de complacerte me traiciono.

Falto de amor a ti,

cuando intento que seas como yo quiero,

en vez de aceptarte como realmente eres.

Tú eres Tú y Yo soy Yo.

(:

Soy una persona impulsiva, noble, enérgica, directa, la cual expreso mis opiniones abiertamente, aunque en ocasiones puedo llegar a arrepentirme de lo que digo. No tolero por ninguna razón la injusticia y me caracterizo por defender mis ideales a toda costa y a los indefensos.

Soy intrépida, audaz y algo atrevida, me gustan los retos, y suelo buscar situaciones difíciles para desafiarlas ya que tengo la capacidad para vencer cualquier obstáculo. Por otro lado puedo ser vulnerable y cuando alguien se me impone reacciono como niña a veces para obtener lo que deseo.Si, tal vez lo que me toco no es lo que yo quería y no siempre esta contento el corazón, creo que debo entender que parte de la vida no todas las cosas tienen su solución.

Cuando la gente empieza a hablar de mi no escucho a nadie quiero olvidarme de todo y que me importa lo que puedan decir algunos tontos que ni siquiera conozco. Yo digo lo que pienso en cualquier lugar y no me importa nada a quien pueda molestar, no soy tan fácil de llevar si quiero que me quieras lo sé. Si tu me quieres y si quieres que te quiera debes saber que soy una mujer normal que no da vuelta y solo espero de vuelta todo lo que te doy y que me de todo lo que yo quiera. Quiero entender, debo saber que no voy a encontrar al hombre que siempre soñé sin ponerme a buscar, es cierto lo acepto tal vez debo cambiar y aunque quiero ya no puedo volver a empezar.Camino un tiempo y luego pienso que no puedo ganarle a este invisible viento que no me deja avanzar...

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Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace.

Me gusta la gente con capacidad para medir las consecuencias de sus acciones,la gente que no deja las soluciones al azar.

Me gusta la gente justa con su gente y consigo misma, pero que no pierda de vista que somos humanos y nos podemos equivocar.

Me gusta la gente que piensa que el trabajo en equipo entre amigos produce mas que los caoticos esfuezos individuales.

Me gusta la gente que sabe la importancia de la alegria.

Me gusta la gente sincera y franca, capaz de oponerse con argumentos serenos y razonables a las decisiones de un jefe.

Me gusta la gente de criterio, la que no traga entero, la que no se averguenza de reconocer que no sabe algo o que se equivoco.

Me gusta la gente que, al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente por no volver a cometerlos.

Me gusta la gente capaz de criticarme constructivamente y de frente, a estos les llamo mis amigos.

Me gusta la gente fiel y persistente, que no desfallece cuando de alcanzar objetivos e ideas se trata.

Me gusta la gente que trabaja por resultados.

Con gente como esa, me comprometo a lo que sea, ya que con haber tenido esa gente a mi lado me doy por bien retribuido.

Dos personas que habitan en una misma ciudad al mismo tiempo, pueden vivir sin embargo en mundos enteramente distintos, a pesar de tener ambos la capacidad de observar el universo bajo la misma óptica. El mundo de uno de ellos es hermoso y esta lleno de oportunidades para el crecimiento, en tanto que el del otro no lo es. Ambas son personas sanas y tienen cubiertas sus necesidades básicas, pero sus perspectivas en lo que respecta a los sucesos diarios son completamente diferentes. En definitiva la decisión de si una persona será feliz o estará triste a lo largo de su existencia, dependerá de sus actitudes frente a la vida. Dado que tenemos la posibilidad de ejercer un considerable grado de control sobre nuestras conductas y pensamientos, tendremos la opción de elegir convertirnos en personas felices o tristes.

no sé que es

Pero es que yo ya sabía cada una de las respuestas que el tiempo me está entregando a cada minuto no sé porque me sorprende a veces, porque sabía que era mentira, aún así tanto tiempo que perdí,y es que, que promesas rotas sin cumplir, en fin, yo los llamo amores problemáticos, así como tú, y como yo...Y es que a veces las esperas en los teléfonos, la locura de lo que uno cree que es mágico a ratos, y como dicen por ahí la amargura de lo efímero e incluso el ser capaces de sentir hasta lo más mínimo como una aventura apostando a lo ilógico, nos hace actuar precisamente los papeles que nunca hemos querido obtener...Sin duda esto es un veneno sin antídoto...El más profundo a nuestra edad, porque todo pasa con el tiempo, pero nadie maneja las emociones a flor de piel, o si? es inquietante plantearse Quien incluso no ha llegado a sentirse cínico, o llegar al punto de sonreír entre lágrimas...Y es que siempre queda latente la gran incógnita de si estamos confundiendo paisajes dentro de nuestros espíritus como placer o si en serio es "amor"...Que esporádico, y que fácil vienen y se van, y con que resistencia sobreviven, creo firmemente que al final son historias que siempre contaré y que nunca sabre si son verdad o no. La fragilidad, la complicidad, lo prisionero, y con tanta extrañeza que se niegan, que se esconden...En fin Ya sabía que no llegaría, esta vez me lo prometeré, tengo ganas de un amor sincero, ya sin él.

Me falta un poco el aire que hace poco soplaba, o tal vez simplemente el reloj de aquel tiempo que no andaba, y si, te puedo pensar, pero no me toca, estoy lejos de eso, es muy fácil hacerse daño, aunque no quiera nadie, cuando las cosas empiezan recién, palabras que probablemente entienda solo yo. Incluso ahora pensando lo inútil que es desvariar, pero solo un poco, y creer que todo está bien, incluyendo a mi misma, hoy mas que nunca me doy cuenta de que necesito amor constante, sentirme grande, porque aunque si no valiera nada, soy de las personas que permite caminar al otro, regalando el sol, y mar...Y es que ahora me entiendo tanto, antes no podía explicar, esto, y es que cada detalle es aire que me falta si no lo obtengo, e incluso el otoño comienza a hacer las primera alusiones si dejo de sentir, y me seco con el tiempo , sé que no es una excusa pero desde niña siempre creí que la regla del intercambio al cincuenta por ciento es una verdad estupidez, si así, tal y como lo planteo...Y es que si vivimos pendientes de que la personas que más queremos, no solo en el ámbito amoroso, sino que en general, haga la mitad nos pasaremos toda la vida juzgando su actitud y jamas, pero nunca estaremos realmente satisfechos. Para mí, el verdadero amor es entregarse cien por ciento regocijandose por ser correspondido, sin embargo sin estar midiendo a cada segundo lo que se nos entrega. Eso de yo te ayudo si tú me ayudas, eso es un egoísmo del más puro, y el más vil de todos.

Quiero aprender a ayudar pero sin esperar ayuda, regalar mi ser entero, incluso si no recibo una entrega igual...Deseo hacerlo porque quiero de la mejor forma. Ya no me atormento con eso del amor "ideal" .Eso no existe, no soy una princesa de cuento, esperando a un príncipe encantado, soy una persona humana llena de defectos y yo acepto tal y como es el otro sin exigir más.

El amor ciego es un espejismo, Porque es cierto, con el tiempo se pierden detalles en cualquier tipo de relación, detalles que antes se acostumbraban y que en la medida del tiempo se van echando de menos, pero se pueden recuperar si se desea como por ejemplo el ser cortes con el otro...El amor para mí como Consuelo Pinto no es un final feliz por siempre, ni un vivieron felices por siempre, sino que es una promesa, un voto de entrega, crecimiento armónico, aunque a veces doloroso, no apasionamiento ansioso sino unión beatífica.

Si, aprendí a tomar los riesgos, a correrlos, y a adquirir la suficiente fortaleza para levantarme de las caídas, e incluso seguir cayendo...Si Consuelo, Ya llegará tu momento...Déjalo ser...Todo fluye, no pienses, ni escatimes en cosas que no sucedieron...El pasado te provee de experiencias sin embargo el presente me enriquece aún más...Sigo estando loca por escribir y leerme a mi misma...Tan solo eso... Tiempooooooooooooooooooooooooooo!

El otro

Es necesario correr riesgos. Sólo entendemos del todo el milagro de la vida cuando dejamos que suceda lo inesperado.

Todos los días, junto con el sol, nos es entregado un momento en el que es posible cambiar todo lo que nos hace infelices. Todos los días tratamos de fingir que no percibimos ese momento, que ese momento no existe, que hoy es igual que ayer y será igual que mañana. Pero quien presta atención a su día, descubre un instante de silencio después del almuerzo, en las mil y una cosas que nos parecen iguales. Ese momento existe: un momento en el que toda la fuerza de las estrellas pasa a través de nosotros y nos permite hacer milagros.

La felicidad es a veces una bendición, pero por lo general es una conquista. El instante mágico del día nos ayuda a cambiar, nos hace ir en busca de nuestros sueños. Vamos a sufrir, vamos a tener momentos difíciles, vamos a afrontar muchas desilusiones…, pero todo es pasajero, y no deja marcas. Y en el futuro podemos mirar hacia atrás con orgullo y fe.

Pobre del que tiene miedo de correr riesgos. Porque ése quizá no se decepcione nunca, ni tenga desilusiones, ni sufra como los que persiguen un sueño...

Pobre de quien escucha estas palabras. Porque entonces creerá en milagros, pero los instantes mágicos de su vida ya habrán pasado.

A veces nos invade una sensación de tristeza que no logramos controlar. Percibirnos que el instante mágico de aquel día pasó, y que nada hicimos. Entonces la vida esconde su magia y su arte. Tenemos que escuchar al niño que fuimos un día, y que todavía existe dentro de nosotros. Ese niño entiende de momentos mágicos. Podemos reprimir su llanto, pero no podemos acallar su voz. Ese niño que fuimos un día continúa presente. Si no nacemos de nuevo, si no volvemos a mirar la vida con la inocencia y el entusiasmo de la infancia, no tiene sentido seguir viviendo. Prestemos atención a lo que nos dice el niño que tenemos guardado en el pecho. No nos avergoncemos por causa de él. No dejemos que sufra miedo, porque está solo y casi nunca se le escucha. Permitamos que tome un poco las riendas de nuestra existencia. Ese niño sabe que un día es diferente de otro. Hagamos que se vuelva a sentir amado. Hagamos que se sienta bien, aunque eso signifique obrar de una manera a la que no estamos acostumbrados, aunque parezca estupidez a los ojos de los demás. Si escuchamos al niño que tenemos en el alma, nuestros ojos volverán a brillar. Si no perdemos el contacto con ese niño, no perderemos el contacto con la vida.

Ciertas personas viven peleadas con alguien, peleadas con ellas mismas, peleadas con la vida. Así, empiezan a montar una especie de pieza teatral en su cabeza, y escriben el guión según sus frustraciones.

Y lo peor es que no pueden representar esa pieza de teatro solas. Entonces comienzan a convocar a otros actores. Hay otras personas que nos «convocan» cuando comienzan a comportarse como víctimas, quejándose de las injusticias de la vida, pidiendo que los demás estén de acuerdo, den consejos, participen..

. Cuando se entra en ese juego, siempre se sale perdiendo.

El Otro es aquel que me enseñaron a ser, pero que no soy yo. El Otro cree que la obligación del hombre es pasar la vida entera pensando en cómo reunir dinero para no morir de hambre al llegar a viejo. Tanto piensa, y tanto planifica, que sólo descubre que está vivo cuando sus días en la tierra están a punto de terminar. Pero entonces ya es demasiado tarde

Empiezo a imaginar cómo me gustaría estar viviendo aquel momento. Me gustaría sentirme alegre, curiosa, feliz. Viviendo intensamente cada instante, bebiendo con sed el agua de la vida. Confiando de nuevo en los sueños. Capaz de luchar por lo que quería.

Amando a un hombre que me ama .

Sí, ésa es la mujer que me gustaría ser, y que de repente aparecía y se transformaba en mi. Yo

miraba a la mujer que había sido hasta ese momento: débil, tratando de dar una impresión de fortaleza. Con miedo a todo, pero diciéndose a sí misma que no era miedo, sino la sabiduría de quien conoce. la realidad. Levantando paredes en las ventanas por donde entraba la alegría del sol, para que no dañase los muebles viejos.

Vi a la Otra sentada en el rincón del cuarto: frágil, cansada, desilusionada. Controlando y esclavizando aquello que debía estar siempre en libertad: los sentimientos. Tratando de juzgar el amor futuro por el sufrimiento pasado.

El amor es siempre nuevo. No importa que amemos una, dos, diez veces en la vida: siempre estamos ante una situación que no conocemos. El amor puede llevarnos al infierno o al paraíso, pero siempre nos lleva a algún sitio. Es necesario aceptarlo, pues es el alimento de nuestra existencia. Si nos negamos, moriremos de hambre viendo las ramas del árbol de la vida cargadas, sin coraje para estirar la mano y coger los frutos. Es necesario buscar el amor donde esté, aunque eso signifique horas, días, semanas de decepción y tristeza.

Porque en el momento en que salimos en busca del amor, el amor también sale a nuestro encuentro.

Y nos salva.

Existen derrotas. Pero nadie está a salvo de ellas. Por eso, es mejor perder algunos combates en la lucha por nuestros sueños que ser derrotado sin siquiera saber por qué s

Cuando descubrí eso, decidí ser lo que realmente siempre deseé. El Otro se quedó allí, en mi habitación, mirándome, pero no lo dejé entrar nunca más, aunque algunas veces intentó asustarme, alertándome de los riesgos de no pensar en el futuro.

Amar es como una droga. Al principio hay una sensación de euforia, de entrega total. Después, al día siguiente, quieres más. Todavía no te has enviciado, pero te ha gustado la sensación, y te parece que puedes mantenerla bajo control. Piensas en la persona amada durante dos minutos y la olvidas durante tres horas.

Pero al poco tiempo te acostumbras a esa persona, y pasas a depender totalmente de ella. Entonces piensas en ella durante tres horas y la olvidas durante dos minutos. Si no está cerca, experimentas las mismas sensaciones que los viciosos cuando no consiguen droga. En ese momento, así como los viciosos roban y se humillan para conseguir lo que necesitan, tú estás dispuesto a hacer cualquier cosa por el amor.

Sí mi mente estaba volando. Me gustaría estar allí con alguien que me dejase el corazón en paz, alguien con quien pudiese vivir aquel momento sin miedo de perderlo al día siguiente. Así el tiempo pasaría más despacio; podríamos quedarnos en silencio, ya que tendríamos el resto de la vida para conversar. Yo no tendría que estar preocupándome de temas serios, decisiones difíciles, palabras duras.

Yo soy lo que es cualquiera de nosotros, si escucha su corazón. Una persona que se deslumbra ante el misterio de la vida, que está abierta a los milagros, que siente alegría y entusiasmo par lo que hace. Sólo que el Otro, temiendo desilusionarse, no me dejaba actuar.

...

SÓLO UN SUEÑO


Yo estaba pensando en él, pensando en mí
Pensaba en nosotros, ¿Que es lo que podríamos llegar a ser?
Abro mis ojos, sí, sólo ha sido un sueño
Así que dí media vuelta, por el mismo camino
¿Con quien va a regresar? nadie lo sabe
Me doy cuenta, sí, que sólo ha sido un sueño

Estaba en la cima y fué como si estuviera en el sótano
Fuí el primero y ahora ya encontró a alguien que me reemplaze
Ahora, te juro que no puedo soportar, saber que alguien tiene a mi chico
Y ahora ya no está, cariño no puedo ni pensar en ello
Podría darte ese anillo que tanto querías
Porque aún puedo sentirlo en el aire
Ver su linda cara, pasar mis dedos por su cabello

Mi amor, mi vida,mi esposo
El me ha dejado, me siento tan atada
Porque sabía que no estaba bien

Yo estaba pensando en el, pensando en mí
Pensaba en nosotros, ¿Que es lo que podríamos llegar a ser?
Abro mis ojos, sí, sólo ha sido un sueño
Así que dí media vuelta, por el mismo camino
¿Con quien va a regresar? nadie lo sabe
Me doy cuenta, sí, que sólo ha sido un sueño

Cuando manejo, te juro, veo su cara a cada paso que doy
Trato de arreglar las cosas, no puedo dejar que esto se arruine
Sólo espero que el se de cuenta que el es la único al que quiero
Oh, lo extraño, ¿Cúando voy a aprender?

No le dí todo mi amor, creo que ahora tengo lo que me merezco
Ahora, estoy en el club pensando en todo acerca de el
Hey, el fué tan fácil de amar, pero espera, Creo que ese amor no fué suficiente

Paso por aquí cada vez que estoy sola
Y ahora me estoy perdiendo, deseo que responda el teléfono
Pero el ha tomado una desición que ella no daría el primer paso
Ya que era yo quien estaba equivocada

http://www.youtube.com/watch?v=a2RA0vsZXf8

...

¿Emitir u omitir? es la incongnita que me roba la mayor parte del pensamiento hoy, emitir porque es sincero, omitir, porque no acarrea problemas... ¿Que predomina, la verdad o la felicidad?. ¿Ha de prevalecer a caso la verdad?, puesto que en muchos casos la verdad es algo que no se toma mucho en cuenta en momentos de irá o rabia, en realidad depende del caso, si hablas con verdad a partir de un error, la mayoría de las veces no se aprecia la "sinceridad"... & es lo normal, ha de pasarme a mi, como a todo ser humano...

& si viajase a un par de años atrás & recordase las cosas buenas & malas e hiciera un balance acerca de cuales prevalecerían podría decir que las buenas siempre destacan por sobre las malas, pero he aquí el punto que quiero tocar, y tomar en cuenta, al final las cosas malas no se van, queramos o no el pasado está & es ahí donde debemos ser estoicos, sería iluso pensar que olvidaremos las cosas que nos han dolido o que nos han hecho fuertes, porque de alguna manera u otra son la base de nuestra escencia & de nuestro yo interno, y forjan el empirismo como tal, el pasado es innamovible & forja nuestra personalidad, pero lo que no es constante son las formas que tenemos de ver la vida, y la visión proactiva de nuestro ser...

& es que hoy más que nunca creo que todos, pero todos llevamos una mochila en nuestra espaldas, metaforicamente claro, de esas mochilas, que cuesta quitar, porque con el tiempo puedes disminuir o aprender, o simplemente darle más vuelta & cargarla con más de lo que eres, es por eso mi punto de la visión proactiva... ¿La mochila que cargó yo?, claro, algo pesada, & creo que la cargaré aún más todo este año, pasará & luego podré saber si las desiciones que he ido tomando han sido asertivas o desasertivas, el tiempo escribirá... & de eso dependerá si mi mochila se vuelva más pesada o quite gran parte de su carga. Una mochila que solo yo he de llevar, es mi verdad, mi problema, yo de alguna manera, una mochila que no quisiera contar a nadie más que a misma...

& hoy voy a confiar, que estoy haciendo las cosas bien... Hoy voy a creer en esto, porque debo, porque puedo, porque lo siento aquí muy dentro de mí... Hoy no voy a desistir...

Así, así que crees que puedes distinguirel cielo del infierno Cielos azules del dolor¿Puedes distinguir un campo verdede un carril de frío acero?¿Una sonrisa de un velo?¿Crees que lo puedes distinguir?¿Y pensaste que te harían cambiartus héroes por fantasmas?¿Cenizas calientes por árboles?¿Aire caliente por una brisa fresca?¿Fría comodidad por cambio?¿Y tu intercambiaste una caminata en parte en la guerraPor un papel principal en una jaula?Como deseo, como desearía que estuvieras aquí Somos solo dos almas perdidasnadando en una peceraAño tras añoCorriendo sobre la misma tierra vieja¿Qué hemos encontrado?Los mismos viejos temores.Desearía que estuvieras aquí (8)

Antes de ir a dormir

Hace tiempo creí haber encontrado las respuestas que tanto me he empecinado en buscar durante los últimos meses, sin embargo, en estos momentos y como una vez más puedo decir que me encuentro frente al abismo más grande de aquellas incógnitas que parecían lejanas cada vez más pero que ahora resuenan de forma rápida y con más fuerza cerca de mí, casi cobrando la fuerza que tuvieron antes. Y es que ¿Se trata entonces de prescindir fácilmente de elementos que yacían de alguna manera u otra en mi vida cotidiana? o más simple aún ¿Es a caso menos complicado mirar hacía atrás y aprender las lecciones que dejo la vida para no caer en los mismos errores? Yo no lo se, me gustaría saberlo. Siempre he repetido que existen los matices, de todos los colores, en una gran paleta, y que no todo es blanco o negro, sin embargo, para mí es difícil en ciertas ocasiones intentar, o más bien esforzarme un poco más para poder encontrarlos y no regirme bajo los tan temidos impulsos de los que soy presa (la mayoría de las veces)...Sé que soy humana y tengo el espacio para equivocarme y aprender de ello, pero, ¿Cómo se lidia cuando alguien te decepciona? o más bien ¿Cómo enfrentar ciertos desafíos en base a supuestos y miles de cuestionamientos?...Aún indagando más profundamente más en mi espíritu ¿Cómo se vive con el miedo de que te lastimen? Yo no sé, quisiera saberlo, quisiera quererme más...Hoy lo entendí, no he aprendido nada, lo que no me decepciona, pero si e acongoja un poco, si no te quieres ¿Cómo has de querer? Y si confío, cómo estar segura de no llevarme más decepciones...Me gusta vivir, lo ratifico una vez más, y sé que es parte, pero en estos momentos mis emociones son muchas, y me gustaría que el vientecito de aquel otoño que arrastró las hojas del 2010 y que provocó fuerza interna en mi volviera un par se segundos y marcara el camino que tanto anhelo...¿Qué merezco? ¿Qué quiero? ¿Por qué actúo de una manera impulsiva? No lo sé, sólo sé que no quiero pasar las cosas de ayer, porque creo que fue suficiente, y quede marcada, soy tajante en eso, tal vez sea cobarde por no querer enfrentar, tal vez sea maduro porque hago una estrategia anti dolor, o quizás simplemente deje de vivir los momentos, echando a perder todo, como siempre...

Sí, suelo escribir, cuando algo muy grave me afecta, y me toca, porque hasta creí que era inmune, pero una vez más, me pegué una caída de aquellas...

Resuena fuerte, "quierete para que te quieran"...Quiero respuestas, quiero un camino, quiero seguridad, y quiero tranquilidad, si no la tengo me seco, y eso me está pasando...Dejar de lado o seguir jugando...Quién sabe...Yo no sé nada...Prescindir?Tiempo?¿Hay a caso cariño de por medio?

Ser

Todo mejorará con el tiempo, y es que fue ayer, sí ayer, cuando repetía esas palabras articulando la frase que nunca antes había deseado y anhelado con tanta fuerza en mi vida...Es increíble como el espíritu y la mente son capaces de conectarse para ensamblar el más firme de los carruajes que conducen la vida del ser humano porque cada uno de nosotros posee un transporte, totalmente fuera de serie y diferente, el más preciado por las personas que constituyen el mundo y cada uno de sus rincones hasta el más remoto, el cuerpo, y para salir de lo monótono y hacerlo interesante es necesario que sea guiado cada día por caballos, que corran, experimenten el peligro y no siempre se queden en terrenos seguros y lisos, que más que nuestros sueños, deseos, pensamientos, utopías y anhelos, quienes desempeñan este tan importante rol...Sin embargo cuando el peligro nos pone en aprietos es necesario de un tercer elemento que con el tiempo se vuelve imprescindible, un cochero que nos guíe con calma, tranquilidad y paciencia, que sea capaz de conducir a buen puerto aquellos deseos imperante, nuestra mente, nuestra inteligencia...Un nuevo suspiro, un nuevo momento, un respiro,tal vez sea el momento de emprender un nuevo viaje, Hoy no resuena tan lejano aquel grito de palabras cargadas de esperanza como las de ayer, porque ya están plasmadas en una historia que está cerrada, es increíble como el ser humano en su potencialidad es capaz de transformar hasta las piedras más simples en oro si es que lo desea, pero no de una forma superficial sino que más bien completa y enteramente dedicada. Difícil emprender viajes que no estaban planificados en este tren de la vida pero cuando el corazón nos impulsa es necesario escucharlo, detenerse, y detectar hasta el más lento de los latidos, Hoy mis caballos corren a la velocidad mas increíble sin embargo necesito de un cochero que me ponga un alto, porque de pronto desear tanto algo te hace más frágil, es como aquel niño que quiere atrapar una mariposa y de tanto que desea poseerla la atrapa pero una vez cuando abre las palmas de su mano, aquel insecto aparece muerto, porque aquel pequeño no pudo controlar su energía, sus ganas y deseos... ¿A cuántos de nosotros no nos ha pasado? Ahogando así nuestros deseos en la más profunda de las penas. En mi caso amo ser viajera, y buscar constantemente aquello que me da miedo, es extraño, quizás para la mayoría pero si hay algo cierto, y tengo certeza de eso es que la soledad es el mejor regalo que un individuo puede poseer, que locura escribir esto, o eso dirían casi todos, pero aquel individuo que es capaz de disfrutar con su propia compañía, de sumergirse en aquellos pasajes más matizados de su ser interno, es el que mejor a la larga sabe relacionarse y seguir sus ideales...Quiero ser forastera de mi alma, Ten la llave te la regalo :)!