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Es una historia más, nada más que eso... Tal vez trascienda en una quietud que sea capaz de teñir todo tipo de piel con colores que al final se vean en una gama de matices...El dolor se deja atrás porque hoy es tiempo de volar hacia una ansiada libertad con la que todos tenemos una cita, tal vez no ahora, pero si en la eternidad. Mi mente sigue en pie, es una cuenta hacia adelante, no una final que va hacía atrás haciendo un retroceso en este tren, sino que hoy tengo la certeza de que es un ciclo más, uno de tantos que vendrán.
Hoy quiero volar lejos y muy alto, ser vientecito, flor en un jardín que se riegue día a día, agua para estar presente en cada lugar que pueda y para llenarme de vitalidad. Hoy sé que voy a ganar, y librar con valentía una batalla más y no tan solo eso, sino que más importante aún, mi propia batalla personal en la que cada día comienzo para ver luces al final de un tunel que son capaces de ir más allá y arrullar tiernamente mi corazón. Si, tan solo es romper cadenas y soñar, lograr soñar.

EL invierno comienza a apagar sus luces, y la primavera hace sus primera aluciones para alumbrar un camino que hace un tiempo atrás tenía dos opciones, sin embargo hoy es solo una, porque al ver hacia el interior uno sobresalio como el más adecuado. Este me llevará a donde mis manos me puedan sostener y no pueda caer otra vez, y si eso sucede, donde mis pies me levanten del suelo...Cierro mis ojos y escucho el corazón una vez más...

Soy como una flor que espera el florecer en primavera, como una lámpara iluminando una habitación llena de oscuridas, un desierto tal vez que espera lluvia... O tal vez una simple persona que está sentada aquí escribiendo estas líneas que probablemente no tengan importancia en un tiempo más. Estoy esperando una nueva melodía, porque si, efectivamente, ayer, si ayer, estoy segura de que vi el sol brillando y que las hojas caían lentamente, sin embargo hoy mis manos están frías y creo que necesitan un pequeño toque calido, al igual que muchas otras cosas que no sé tampoco sé porque pensaba en ti... Es entonces cuando pienso en un navegar de aguas saladas en medio de un mar y en lograr alcanzar el otro extremo que cruza del lado de la seguridad y de toda frontera para alcanzar el riesgo. Regalame una sonrisa! tan solo una pequeña sonrisa! Y es que simplemente estoy aquí una vez más buscando alguna señal de ida, pero esta vez para quedarme, hay tantas personas que sostienen mi mano, pero ¿realmente me necesitan? Me gustaría responder tantas cosas porque sé que los dias de verano se acercan, y voy saltando la luna, algo así como perdiendome completamente, de alguna manera u otra sintiendome sola...¿Me dejan sola? Sí, lo hace, porque necesito afrontar cualquier tipo de abatimiento en una habitación vacía que alguna vez tuvo un olor dulce de un otoño que no parecia nunca acabar. Sin embargo esta flor que crecio se deshojo poco a poco porque escogio estar sola, siempre me he preguntado si le gusta esta sensación... No lo sé, no puedo responder. La primavera comienza a hacer acto presencial una vez más, pero cómo empezar si todo ya está acabado...Ironica sensación, tan solo una sensación!
Apresurar el camino, desde una habitación de cuatro paredes hacia la calle como una nueva trayectoria es la solución porque el día termina, las horan han terminado su ciclo, pero antes de que la noche llegue a su final yo quiero escuchar, si, quiero escuchar definitivamente algunas palabras que resuenen como una melodía, porque son algo así como un globo perdido que se eleva a lo extenso de toda una tarde y un cielo azul brillante de verano, hasta que un alfiler lo revienta con solo rozarlo, aún así se que en mis oidos no dejará de resonar aquella dulce melodía. ¿Amanecerá una vez más?

Pero si Abril ya paso, el vientencito, el otoñito de aquel mes ya se perdio en aquella larga calle que parecía en algún tiempo que no tenía un fin... Ese abril ya no va más... Lo sé, si yo lo sé, una vez más yo lo sé,¿Por qué entonces me pregunto acerca de esas palabras que nunca más voy a escuchar? Si,Son frases que tienen que seguir surmergiendose una por una, hasta que se esfumen, como el invierno para dar paso a la primavera, y ver florecer aquel paisaje que tanto me gusta, porque los días en los que sueño y corro al viento no se han acabado, recien comienzan, después de todo, lo que acaece es mental y aunque ahora tenga mil cosas que me arrastrán y que contar no importa, no vale la pena,ya no tiene sentido al igual que estas líneas que escribo, al final las cosas importantes salen como un lamento y es posible sentirlas desde lo más profundo, no puedo repetir, no puedo pronunciar...Una vez más respiro muy lento, estoy aquí intentando explicar...Si tan solo aprendieras a escuchar, pero desde lo más profundo de tu ser, si tan solo supieras mirar, observar y ver como son las cosas a tu alrededor, si tan solo hubieras respirado un poco más...Hoy es tarde en cambio no y a nadie le importa, o eso parece, y cada día que pasa menos a mí!

is he the one? Yo no lo sé, a veces pienso un poco diferente a lo que la mayoría suele pensar y manejar sus pensamientos. Al internarme en mis recuerdos puedo recobrar cada línea que yo misma he escrito cada día, cada segundo y cada hora...Aún así prefiero una recuperación que duela, hasta lo más profundo de mi ser, sin embargo que sea rápida, a una recuperación lenta, en la que evada cosas y recuerdos, para alivar por momentos y que al cabo de unos meses vuelvan otra vez a ser parte de mi vida, es por este motivo que desde chica aprendí a enfrentar las cosas que me dolían y me molestaban de una manera algo distinta al resto, porque la mayoría suele decir no veas lo que te duele, no leas algo que te hace daño, pero yo hago lo contrario, enfrento lo que sé que me duele, para que cada día sea el dolor más fuerte, un entrenamiento que me deje cansada, pero que haga el triple del trabajo en un solo día para después estar mejor preparada que cualquiera, llamése masoquismo, o como sea, para mi es una forma madura de enfrentar la vida porque no quiero tener balsamo siempre para no ser capaz de ver más allá de mis narices, yo doy cara porque prefiero dolor y en base a eso ser una persona estoica y con fortaleza a una persona que evade tribulaciones para que luego vuelvan a hacerle daño y tomen el control de su vida. Soy diferente, y creo que eso es importante, en realidad cada uno de nosotros lo somos, pero a mi me gusta seguir mis propios parametros, porque a poca semejanza de la sociedad que me rodea, me conozco demasiado bien y me gusta seguir mis propios paramétros para lograr superarme día a día.
Esta no es una excepción, es una de las tantas noches en que me siento en frente de una pantalla a escribir, o más bien a plasmar cada una de mis emociones, desde lo más profundo de mi ser, no se trata de estar bien o mal, al contrario yo escribo porque me siento feliz de poder hacerlo, porque creo que tengo facilidad para expresar aquellas cosas que me aquejan en un diario vivir que muchas veces se torna confuso, sin embargo, no me siento triste, ni mal, sino que tranquila y en paz, porque mi forma de enfrentar y dar cara me ha hecho muy fuerte, y cada cosa que me ha pasado desde la más minima y grave me ha hecho tener empirismo, una ventaja que no todo el mundo ve como racional en este mundo, pero yo sí, todo me ha hecho una fortaleza que quiero construir día a día :)

Siempre, desde pequeña me pregunté porque la gente suele tener la tendencia de definir algo, como si fuese predeterminante, algo así como blanco o negro, y al contrario de mi, me pregunté casi la mayoría de mis días de la infancia como era posible que no vieran los matices de las cosas, de las pequeñas vivencias que la vida nos va entregando... & es que a caso siempre tiene haber una definición, Si ,está más que claro que de pronto es necesario, pero en mi caso no cuenta para la mayoria de los acontecimientos, porque un si o un no; y asi mismo un blanco o negro, no define la gran escala de experiencias y combinaciones de los diferentes días que vivo, de mi trascendencia en esta vida, al menos yo creo firmemente en mirar y descubrir, porque son los matices los que finalmente nos entregan de una forma generosa las perspectivas que la vida, la maravillosa vida, que por cierto es perfecto lo que la hace imperfecta somos nosotros mismos con nuestros propios pensamientos, equivocaciones e incluso pensamientos, nos entrega. La vida me invito otra vez a un nuevo lugar y aunque todo parezca imperfecto o no como lo planié en algún momento de mi vida yo si quiero misionar en esta nueva aventura de la que soy protagonista porque hoy más que nunca quiero vivir, quiero sentir, y quiero seguir sonriendo de la misma manera que cada mañana cuando me levanto y miro por la ventana diciendome desde lo más profundo de mi ser: "Es un día más"...Es así como me subo a un nuevo vagón de este tren que fluye desde lo más superficial hasta lo más sublime de un camino que apenas comienza a forjar cimientos que fueron construidos hace un tiempo atrás...!

¿Es a caso lluvia?, estoy atrapada sin un lugar donde correr, ¿Estoy loca?, adolorida, sin nadie, lloro para que me salven, sin embargo estoy tan lejos, nadie viene, y no encuentro un lugar, un camino para llegar a un hogar, un camino a casa...¿Puedo llegar sola?...

Lluvia, si, lluvia, camino a través de la lluvia, me levanto por mi misma, porque soy capaz, porque puedo reparar con suficiente fortaleza todo tipo de daño, ¿Estoy asustada?, no lo sé,me apreto contra mi fé, no me atrevo a rendirme...¿Me aseguras levantarme sana y salva? Sí, lo aseguro... Solo presiona firme contra tu fé, así es como encuentro lo que necesito para prevalecer...Invierno, vientecito,Mientras la sombra se mantenga y la lluvia sople, los vientos y mares sigan su curso, no me asustaré, porque aunque digan que no, no debo dudar, me levanto en alto una vez más...

Un atardecer con las flores del otoño que se arrastran casi por inercia de la inestabilidad emocional que cada uno de nosotros puede sentir, a cada momento, incluso minuto, a mi me gusta ver como oscurece porque todo el recuerdo y la niebla que cristaliza los recuerdos se va esfumando lentamente es un comenzar obstuso que la vida interpone en el camino.

Un despertar, forjador de cáracter, instinto, manías, una vasija repleta de agua que corre por la vía de una vida y un tren que no se ha ido aún, y al que le espera un largo camino que recorrer, ya casi sin retorno, pero esta vez para ver todo lo que pueda acaecer en aquel vagon de mi viejo tren.

Quiero cometer el error más grande del mundo y navegar en kayak de Miami a la Habana. Quiero tomarme un café viendo al Mediterráneo y despertar en Tulum persiguiendo una estrella. Quiero decirle a Jesús que si está, que aparezca, y que me corten la luz pa’ prender una vela... y soñar. Quiero regalarle una flor al amor de mi herida; quiero empezar otra vez y cambiarme hasta el nombre. Quiero apedrear el zaguán de las causas perdidas y ver salir a papá convenciendo a mi madre. Quiero escucharte decir lo que gritan tus ojos; quiero perder el valor que gané por miedoso. Y quiero correr por ahí mientras trepo un cometa y levantarle la falda a la gorda del barrio. Quiero vivir sin guión ni la misma receta. Quiero inventarle otra letra al abecedario Quiero olvidarme de ti, Quiero saber que es por mí.
Te quiero y no puedo querer mientras siga queriendo; inútil creer que querer es lograr olvidarte. Quiero encontrar otro amor y perderlo enseguida para olvidarme de ti para toda la vida. Quiero silbar let it be a la luz de la luna. Quiero lavar en el mar lo que no sea futuro. Quiero jugar a la alquimia y buscar en el Tíbet alguna respuesta; quiero fugarme de mí para no ser de aquí ni de ninguna parte, perderme en la antropología, dedicar mi vida a la filantropía con tal de olvidarte, con tal de burlarte.

"Sientate hablemos sin rencores ni secretos , ya te perdone aunque duele pensan más mis sentimientos. Ella no se espera por ti, yo no te mentí, no te fallé y se fue al diablo el amor tuyo. Tu sufrirás aún más que yo siempre pasa más dolor quien traicionó Y vuela vuela vuela se feliz con ella Y vela vela pagarás tarde o temprano el haber sido infiel..."

Hay mañanas en que me invade una absurda alegría. Tengo el presentimiento de que una felicidad muy grande va a caer sobre mí en veinticuatro horas. Me paso el día en una especie de exaltación. Espero. ¿Una carta, un acontecimiento imprevisto? No sé, a la verdad.Ando, me interno monte adentro y, aunque es tarde, acorto el paso a mi vuelta. Concedo al tiempo un último plazo para el advenimiento del milagro. Entro al salón con el corazón palpitante. Hay días en que me acomete un gran cansancio y vana mente remuevo las cenizas de mi memoria para hacer sal tar la chispa que crea la imagen.

El pálido otoño parece haber robado al estío esta ardiente mañana de sol. Una gran esperanza ha nacido en mí. Suspiro, aliviada, ante la inutilidad de mis esfuerzos. Ya no hay duda posible... Una felicidad tan intensa me invade, que debo apoyar, mis dos manos sobre el corazón para que no se me escape; liviano como un pájaro. Además de un abrazo, como a todos los amantes, algo nos une para siempre. Trato de imponerme cierto reposo, pero es sólo caminando que puedo imprimir un ritmo a mis sueños, abrirlos, hacerlos describir una curva perfecta. Cuando estoy quieta, todos ellos se quiebran las alas sin poderlas abrir.

Quise llamarlo, pero mi impulso se quebró en una especie de grito ronco, indescriptible. El debió ver la angustia pintada en mi semblante, pues, como para tranquilizarme, esbozó a mi intención una sonrisa, un leve ademán de la mano. Luego, reclinándose hacia atrás, desapareció de mi vista.

Silencio, ellos nos oyen, y yo sé que hay algo más, mucho más allá... calla, déjame escuchar, necesito oir esto una vez más...
Lo abrazo fuertemente y con todos mis sentidos escucho. escucho nacer, volar y recaer su soplo; escucho el estallido que el corazón repite incansable en el centro del pecho y hace repercutir en las entrañas y extiende en ondas por todo el cuerpo, transformando cada célula en un eco sonoro. Lo estrecho, lo estrecho siempre con más afán; siento correr la sangre dentro de sus venas y siento trepidar la fuerza que se agazapa inactiva dentro de sus músculos; siento agitarse la burbuja de un suspiro. Entre mis brazos, toda una vida física, con su fragilidad y su misterio, bulle y se precipita. Me pongo a temblar.Ya estoy fuera.
Los árboles están inmóviles y todavía no amanece. Subo corriendo la callejuela, atravieso la plaza, remonto avenidas. Un perfume muy suave me acompaña: el perfume de mi enigmático amigo. Toda yo he quedado impregnada de su aroma. Y es como si él anduviera aún a mi lado o me tuviera aún apretada en su abrazo o hubiera deshecho su vida en mi sangre, para siempre.
¡Si pudiera enfermarme de verdad! Con todas mis fuerzas anhelo que una fiebre o algún dolor muy fuerte vengan a interponerse unos días entre mi duda y yo. Y me dije: Si olvidara, si olvidara todo; mi aventura, mi amor, mi tormento. Si me resignara a vivir como antes de mi viaje a la ciudad, tal vez recobraría la paz!

El paso del tiempo me ha ido enseñando tantas cosas que hoy conservo como cofres con inmensos tesoros dentro de mi corazon, hace poco escuche a una persona que aprecio bastante decirme, ahora estás bien sigue, creelo, hazlo, luego de eso comprendí...Tranquila, así estoy, contenta, por todas las cosas que me rodean por aquellos que saben valorarme, por aquellos que valoro y amo...Por aquello que tengo y por lo que no tengo, porque cuando la vida pierde pasión se vuelve aburrida, es entonces cuando lo que no tengo cumple el rol importantisímo de querer alcanzarlo, anhelarlo, y la pasión nuevamente se apodera de mi ser.

Nunca he necesitado demasiado para ser feliz, porque no soy la clase de chica que suele pedir demasiado, tan solo lealtad, amo esa palabra porque abarca todo lo que suelo ser, dentro de ella está la confianza, el amor, y el respeto...No muchos lo entienden, la mayoría suele decir para mi lo fundamental es la confianza, pero si no eres leal como aspiras a tener confianza? Todo un ajedrez para saber sobrellevar las relaciones interpersonales. Orgullosa de mi, así me siento, porque he aprendido tanto, aprendí a amar de una manera increíble, que no creo que se compare con nadie y aunque el destino haya deparado cosas diferentes sé que soy la mejor en el arte de amar y lo seguiré haciendo con la misma fuerza para una próxima vez.
Feliz & Tranquila
El vientecito de este invierno se ha llevado aquellas cosas que ya no recuerdo :)